Преминете към основното съдържание

— Хайде, копайте тука!
— Може ли аз да не копая? Аз съм математик?
— Може. Ти ще извличаш корени.

— Аз предимно работя дистанционно.
— А с какво се занимавате?
— Снайперист съм...

Една жена затваря слушалката на телефона. Мъжът ѝ възкликва:
— Не мога да повярвам, ти свърши разговора само за 50 мин.
—...

Джеймс Бонд сяда на бара до страхотна мацка. Хвърля й небрежен поглед, след това бегло поглежда часовника си.— Приятелката ви изглежда закъснява за срещата, усмихва се дамата.
— Не, отвръща той - просто Q ми даде този часовник, който е последна дума на техниката.
— Така ли? И какво прави той? - пита мацката видимо заинтригувана.
— Съобщава ми чрез алфа вълни по телепатичен път какво става около мен.
— И какво ви казва в момента?
— Ами... съобщава ми, че в момента не носите бикини.
Момичето се засмива и отвръща:
— Явно е развален, защото имам бикини!
Бонд поглежда часовника, почуква стъклото и измърморва:
— Мамка му, пак е избързал с един час.

— Господине, Вие можете ли да свирите на цигулка? – Знаете ли, преди 5 години на гости ми беше дошъл моят брат, който е с 6 години и два месеца по-възрастен от мен. Та той беше ходил на курорт в прекрасният град Варна. Бил се настанил в хотел с басейн, спа и ол-инклузив. По време на почивката се запознал с една млада и красива дама, от която бе прихванал трипер. Именно тя е можела да свири на цигулка…

— Какво се получава от кръстоската на мечка и далматинец?
— Панда.

Един човек хванал риба на реката и я занесъл вкъщи да му я сготви жената. Казал й:
- Ето ти една риба да я изпържиш!
- Нямаме олио.
- Тогава с мас.
- И мас нямаме - ти от небето ли падаш, с какво да си купим олио и мас, нямаме пари!
- Добре де, свари я!
- И вода нямаме, сутринта ни я спряха защото не сме плащали от миналата година.
Човекът се ядосал, върнал се на реката и хвърлил рибата обратно във водата. А рибата изплувала и започнала да вика:
- Да живее правителството, да живее правителството!

Ако пръднята е тиха, но убийствена… прави ли я това нинджа?

Вицове Vicove.top

Значи хич не е лесно да си ерген, сам си переш, сам пускаш прахосмукачка, забърсваш праха пак сам, подреждаш, отново сам и тъкмо приключиш с всичко, след половин година, трябва да почваш отначало!

Наркоман седи на кофа за боклук и пуши. Към него се приближава полицай:
- Какво правиш тука?
- Ами, пуша.
- Това е място за боклук.
- О! Извинете! Седнете, моля - скочил наркоманът от кофата.

След първата нощ заедно, мъжа носи на жената кафе в леглото. Тя опитва и въздъхва:
— И кафето ти е слабичко…

Майка се връща късно вкъщи. Мъжът пиян. Жена му казва: – Аз винаги взимам детето! Иди сега ти! Мъжът казва: – Начертай ми скица на детската градина и ще отида. Отива той в детската градина и леличките го питат кое е неговото дете. Той отговаря: – А бе което и да е, нали утре пак […]

— Не може да влезнете от тук - това е изход!
— Като е изход, аз как влезнах?!?

Вицове Vicove.top

Обява: "Лесно запалима търси трудно гаснещ."

Психиатър към бивш пациент: - Как сте, след лечението? - Какво да ви кажа, докторе? Преди бях Наполеон, а сега съм никой.

Виж всички

Горе