Учителката в училище кара децата да измислят изречение, в което думата „прекрасно“ е употребена два пъти.
— Марийка: Вчера баща...
Блондинка тича при лекаря:
— Докторе, помагай! Ужили ме бръмбар!
— Всичко е наред, ще го намажем с мехлем.
— Но как ще...
Учител забелязва, че всички дразнят едно дете и го наричат глупак. В междучасието ги пита защо правят така.
— Защото е...
При шефа на цирка идва дребничка жена с очила, същинска божа кравичка.
— Искам да стана дресьор на тигрите! – рекла жената.
Шефът се засмял:
— Ами, ето ги там тигрите, тъкмо са се разбеснели, идете да ги успокоите! Жената спокойно влиза в клетката и изревава оглушително:
— Изроди-и-и! Мирно!!!
Тигрите направо приседнали от изненада, а един по-малък се напикал.
— Вие така ли сте правили и на предишната си работа? – попитал шефа.
— Да.
— А къде е било това?
— Класна съм на 7-ми „Б“ в спортното училище…
— Какво е това червило по тeнискaта ти? - Избърсах си х*я с нея…
Налагало се, да направят изследвания на спермата на един 75-годишен човек. Докторът му дал едно шишенце, и му казал да донесе на другия ден пробата в него.
На другия ден, старецът донесъл празно шише и обяснил:
- Първо, пробвах с дясната ръка, не стана. После, пробвах с лявата, пак нищо. Повиках жената на помощ, и тя пробва с ръце - нищо. После пробва с уста, първо със зъби после без, пак нищо. Повикахме на помощ съседката, че е по-млада дано успее. И нейните опити и с ръце, и с уста се провалиха.
- Ама, как така - попитал докторът - и съседката ли се пробва?
- Да - казал старецът - и тя не можа да го отвори проклетото шише.
Шефът: - Иванов, от Вас би станал перфектен престъпник! - Защо, шефе? - Не мога да открия нито една следа от работата, която сте свършили днес!
— Какво е идеалното тегло за адвокат?
- Около кило и половина, включително урната.
— Дръж се здраво, промяна в плана - отиваме в ГРАЖДАНСКОТО!!! - Ти си коварен мъж, нали щеше да ме водиш в детската градина?!
Циганин влиза с взлом в някакъв апартамент. Докато се оглежда за нещо да свие, чува крясък:
- Аз те виждам, вижда те и Исус!
Циганинът се стряска, оглежда се, но никой. Продължава с обиколката, когато пак:
- Аз те виждам, вижда те и Исус!
Този път циганинът се оглежда по-добре и в тъмното, някъде до пердето вижда клетка и папагал, който отново изкрясква:
- Аз те виждам, вижда те и Исус!
- И к`во от т`ва, ти си само папагал!
- Е да, ама Исус е питбул!
— Какво е това, което има 4 крака и една ръка?
- Щаслив питбул.
Обява в сайт за запознанства:
„Младо момиче на 25 години, от интелигентно семейство, с две висши образования, търси да се запознае с младеж, обичащ изкуството, разбиращ Кант и Ницше, несъгласен с дарвиновата теория, намерил грешки в теорията на относителността на Айнщайн.
P. S. Моля, пишете ми по-бързо, че ми се чука, та две не виждам!! ! ”
— Защо слоновете не играят кючек?
- Защото не могат да щракат с пръсти.
Учтив СМС от възпитан мъж към разпасаната му жена: “На майка те моля, прибери се у дома!”…
Девойка си купува парфюм. Харесва един и пита продавачката колко струва.
- Сто лева - отговаря продавачката.
Тя дава една банкнота, но продавачката я връща:
- Банкнотата е фалшива, госпожице.
- Сериозно? Значи снощи съм била изнасилена!