Всяка жена слуша внимателно своя мъж само ако той говори по телефона и тя не знае с кого.
Когато ѝ обещах, че ще живеем в Рая, премълчах, че ще ходим голи и боси и ще ядем само ябълки...
С брат ми сме близнаци. Татко не можеше да ни различи. Той ни водеше да си играем на един изоставен...
Тинейджъри ще тръгват на екскурзия и един от тях пита друг:
— Да взема ли нещо топло за екскурзията?
— Разбира се - поне 6 бутилки.
Шефът на Скотланд ярд една сутрин докато отпива от кафето, намира семка от ягода на устата си. Веднага събира подчинените.
Слага семката на бюрото и казва:
— До края на работния ден да се изясни какво прави тази семка в устата ми, като се има предвид, че не съм консумирал ягоди повече от година.
След 2 часа се явява един служител.
— Шефе, разрешете да докладвам.
— Да.
— Вчера сте излезли в 18 часа и 43 минути. Взели сте служебна кола Ф 132. Шофьора Ви е закарал в бара на Черния Джак.
— Да.
— Там Ви е чакала руса млада жена. Пил сте черно Джони с лед. Пушил сте пура. Вечеря ли сте стек с гъби и после сте пили шампанско със стриди.
— Да.
— На изпращане сте я целунал.
— Да.
— Ми то от там идва цялата работа, шефе. Тая русата правила свирка на един арабин. Арабина бил е*ал един педал, а педала бил ял ягоди…
Доктор към блондинка:
- Така, уважаема, предписвам ви постелен режим! Утре ще дойда да проверя дали сте в леглото!
- О, докторе, нямате си представа, колко съм добра в леглото!
Рая и Адa за мениджърите:
— Рай - отдел "Контрол по качеството" е съставен от германци, офис - персонала са англичани, в производствения сектор всички са японци, отдел "Връзки с обществеността" е съставен от французи, team-building-а се ръководи от руснаци.
— Ад - всички служители са българи.
Соломон имал 1000 жени. Петелът има 15 кокошки, а мен пет пъти ме арестуват, че съм бил в една стая с непълнолетно момиче.
— Дайте ми, моля, ето този червен плюшен задник.
— Господине, това не е задник, а сърце!
— Само да ви кажа - 20 години работя като кардиохирург. Дайте ми червения плюшен задник.
Съпругът води младото си гадже при съпругата си.
— Това е нашата нова любовница.
— НАШАТА любовница? - възмущава се съпругата.
— Да, но ако искаш, ти може и да не участваш.
На другия ден съпругата води един нигериец при съпруга си.
— Това е нашият нов любовник.
— НАШИЯТ любовник ли? - шашнал се съпруга.
— Да, но аз мисля пак да не участвам…
Разправят, че имало умни топ-модели.
Те се снимали за кориците на енциклопедиите.
Закон за еб*нето;
1. Е*е ти се най-много, когато винаги около теб са само грозни жени.
2. Е*е ти се с гаджето, когато сте на най-неподходящото място за с*кс.
3. Е*е ти се с гаджето на най-добрия ти приятел, но не и с нейната приятелка, която е без гадже.
4. Гаджето идва обикновено след като си свършил работата.
5. Ако изневеряваш с най-добрата приятелка на гажето си, то поне я избери да има много приятелки.
6. Ако спиш с две невероятно готини жени едновременно, вероятността да се познават е многократно по-голяма, отколкото вероятността да им знаеш фамилните имена.
7. Ако спиш с три невероятно готини жени едновременно, то вероятността да сънуваш, е хиляди пъти по-голяма от колкото това да е истина.
8. Ако спиш с четири невероятно готини жени едновременно, то:
А) Или си жена.
Б) Или си гей.
9. Вероятността да си гей, нараства право пропорционално с броя на момичетата, които познаваш.
Правило:
1. Ако изпиташ 10 оргазма за една нощ, то е по-добре да си жена.
В "Бърза помощ" докарват мъж със счупен крак. Докторът пита:
- Как се случи?
- По време на игра.
- Футбол ли сте играли?
- Не, карти.
- ???
- Моя приятел ми даваше знаци под масата.
Който е приятел на всички, не е приятел на никого.
Аристотел
Мравка и слон бягат от зоопарка и мравката казва:
- Слоне, бягай, че май ме видяха!