Запознах моят приятел с родителите си. И те го приеха като свой роден син... веднага започнаха да му търсят свестно...
Млада съпруга идва при майка си:
— Той ми каза да вървя по дяволите...
— И ти избра точно при мен да...
Учителката в училище кара децата да измислят изречение, в което думата „прекрасно“ е употребена два пъти.
— Марийка: Вчера баща...
Ама, муцка, много щастлива изглеждаш. Какво се е случило…? - Как да ти кажа, муцка… Миналия понеделник някой звънна на вратата… Отварям аз, а там стои един готин пич и ме пита: - "Мъжът ти вкъщи ли е?" Отговарям му аз, че го няма, а той ме взема на ръце, занася ме на спалнята и два часа прави с*кс с мене… Във вторник, пак звъни някой, отварям - същият пич. Пак ме пита: - "Мъжът ти вкъщи ли е?" - и когато му казвам, че го няма, пак ме взима на ръце, носи ме в спалнята и три часа прави с*кс с мене. Вчера, пак същото… Звъни се, отварям - пак същият пич. - "Мъжът ти вкъщи ли е?" - "Няма го!" Пак ме почна четири часа… - Муцка, ама това е върха… - Абе, върха е, обаче оттогава ме мъчи един въпрос… - Какъв, бе? - К`во толкова иска тоя от мъжа ми…
Втората световна война. Немските и руските окопи са един срещу друг. От немския се подава снайперист и вика:
- Иван!
От руския се надига една глава:
- Аз!
Бум! Германецът го застрелва. След малко пак се провиква:
- Степан!
- Аз!
Бум - още един труп…
В руския окоп стои един казах и се моли:
- Само не Джумабай, само не Джумабай…
Двама пияни рибари се събуждат в полето. Споглеждат се и единия казва:
— Как можа да хвърлиш мрежите в тази нива?
— Където си карал лодката - там съм хвърлил мрежите!
Съобщение към GSM операторите:- Не мога да си изкарам анал(огов)ния часовник…
— Докторе, много съм зле! - Оооо, това е много добре!
Пичове само искам да ви кажа, че русалките наистина съществуват. Снощи бях на среща с една мацка… едвам ѝ разтворих краката и миризмата на риба беше супер силна…
Двама приятели обсъждат как да се справят с тази гад хлебарките. Единият съветва другия: - Просто махни всичката храна от кухнята и всичко ще се оправи. Речено сторено, изхвърлил всичко и легнал да спи. През нощта усеща някой му дърпа завивката, отваря очите и гледа една хлебарка му се хили и му вика: - Ставай хазяин, донесохме кльопачкаааа!
Предлагам на КАТ вместо духане в дрегера да въведат тест с цифри и букви както е на антиспам защитите, там и трезвен не може да прочетеш какво е написано.
Учителката пита децата, какво работят родителите им. Иванчо:
— А моята майка е прос*итутка!
Учителката:
— Как смееш! Отивай веднага при директора да му разкажеш!
След известно време Иванчо се връща, криейки нещо зад гърба си.
— Е, какво каза директора?
— Директорът каза, че всички професии са важни, даде ми кутия бонбони и ми взе домашния адрес.
— В коя област работи тъща ти?
— Медицината.
— Лекар?
— Пиявица.
Къде се срещат времето и пространството?
— В казармата, когато старшината каже "Сега ще копаете от тая ограда до обед!"
Тъщата правела кюфтета, но котката постоянно идвала при нея и си просела:
— Мяу, мяу…
Тъщата изритала котката с крак:
— Марш оттука!
Котката дошла отново и пак започнала:
— Мяу, мяу…
— Махни се, бе! – ядосано изкрещяла тъщата и отново изритала котката.
В този момент зетят влязъл в кухнята и тъщата му казала:
— Зетко, сготвила съм ти кюфтета!
Зетят седнал на масата и тъщата му напълнила чинията. Котката дошла отново и започнала да се умилква на зетя. Тогава той казал:
— Вземи коте, хапни си малко кюфте!
Котката отхапала парче от кюфтето и паднала по гръб на пода. Тогава зетят станал и изкрещял на тъщата:
— Ах, ти, гадино! Решила си да ме отровиш, а?
Забил и такъв здрав юмрук, че тъщата паднала по гръб на пода. В този момент котката отворила очи и казала на тъщата:
— Ще ме риташ, а?