Турист се заблудил в гората. Видял малка къщичка и почукал:
— Има ли някой тук?
— Да! - чул се детски глас.
—...
— Какво правиш?
— Обичам те, липсваш ми!! Толкова ми липсваш... Трудно ми е да дишам без теб! Сънувам те всяка...
Две баби си говорят:
— Чух, че внукът е дошъл на гости?
— Да, вече няколко дни е у нас...
—...
Кой как си сваля жени? Американецът:— Аз ѝ купувам кола, тя е шокирана и на другата вечер е моя!Италианецът:— Аз ѝ правя серенада, тя е шокирана и на другата вечер е моя!Французинът:— Аз ѝ подарявам скъп парфюм, тя е шокирана и на другата вечер е моя!Българинът:— Вечерта ѝ давам 5 кинта, тя е моя. На сутринта си ги искам обратно и тя е шокирана…
Звъни се в бърза помощ:
— Ало, баба ни е на 98 години и онемя, ама съвсем спря да говори!
Пристига лекарят и я пита:
— Какво става бабче, съвсем нищо ли не можеш да кажеш?
— Глупости, говоря си съвсем нормално!
— Ами близките ви друго казаха.
— Е, какво да говоря с тия кретени?!
Лекар се прибира, хапва и ляга, но вътрешният му глас не му дава да заспи:
— Не трябваше да чукаш пациентката си. Това си е чиста перверзия.
— Я мълчи бе, защо да е перверзия, много лекари си чукат пациентките.
— Да, ама не са ветеринари!
Лети самолет. Пилотът говори по високоговорителя:
- Уважаеми дами и господа, командирът на самолета ви
приветства с добре дошли на борда! Ще летим на височина 10 хиляди метра със скорост 900 километра в час, температурата на въздуха е … АХ МАМИЧКАТА
МУ… ЛЕЛЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ… КАКВО Е ТОВА… Е СЕГА СИ Е…
Гробна тишина в салона на самолета. След една минута по високоговорителя се чува:
- Моля да ме извините. Просто нашата стюардеса изля една чаша вряло кафе върху мен. Да можехте да видите сега как изглеждат отпред белите ми панталони…
Мъж от първата седалка:
- Твойте панталони ли, бе? Що не дойдеш да видиш, как изглеждат моите панталони отзад?!
Един решава да скача с парашут и си купува списанието "Как се скача с парашут". Чете инструкциите и прави каквото е описано. Скача с парашута и като иска да го отвори прочита:
"Очаквайте в следващия брой - Как се отваря парашута!"
— Отивам аз при шефа и… направо му заявявам: Или ми увеличава заплатата, или напускам! - И какво? - Ами… стигнахме до взаимно споразумение. Той от негова страна няма да ми увеличава заплатата, а аз от моя страна, няма да напускам…
Ако мъж и жена се гледат повече от 60 секунди право во очи, ще доведе до с*кс или до кютек!
Срещат се момче и момиче, след виртуално запознансто. Момчето казва:
— Ето защо е било толкова приятно да си говоря с теб - всичко друго за правене с теб е просто безсмислено.
Мъж се прибира и вика на жена си:
- Събличай се и лягай в леглото, ще правим с*кс, и ако си имала любовник, ще усетя.
По някое време жената плахо пита:
- А как ще усетиш?
Мъжа:
- Ако скоро си била с любовник, няма да получиш удоволствие.
Жената:
- О! - О! - О! - А! - А! - А! - О! - О!
Блондинка, бриюнетка и червенокоса влези в стар антикварен магазин. Там видели едно огедало, на което пишело, че ако кажеш една истина ще ти се сбъдне най-съкровеното желание, ако е лъжа ще изчезнеш. Купили го и кагато се върнали вкъщи червенокосата казала пред огледалото:
- Мисля, че съм най-красивата жена в света! - пуффф и изчезнала.
Брюнетката застанала отпред, позамислила се и казала:
- Мисля, че съм най-умната жена в света! - пуффф и изчезнала.
Блондинката се огледала и казала:
-Мисля. - пуффф и изчезнала…
Силиконова долина - това е между гърдите на кинозвездите и фолкпевиците.
— Къде беше?
- Скачах с парашут.
- А защо тениската ти е мокра?
- По време на полета се изпотих.