Преминете към основното съдържание

Жена му го погледна с такъв леден поглед, че той веднага настина.

В автобус от градския транспорт шофьорът кара много нервно, дава рязко газ, натиска спирачките и лашка хората напред-назад. Един пътник...

Мъж вдигнал телефона.
— Да, майко - въздъхнал той.
— Имах тежък ден. Цецка е в лошо настроение... Знам, че трябва...

Първи урок по англииски. Учителката:
- Кой от вас, деца, знае английската азбука?
Син на програмист:
- Аз!
- Добре, казвай сега подред.
- Q, W, E, R, T, Y …

— Ти да не си се побъркал бе? Искаш да легна с теб за един шоколад?
— Ама той е с лешници!
— А-а-ааааааа…

Майка с бебе пътува във рейса. Детето станало неспокойно и започнало да плаче. Майката започнала да го кърми, но то упорствало.
- Яж мама, защото ще я дам на чичкото!
Минало малко време и човекът до нея не се стърпял и казал:
- Госпожо, ако ще я давате, давайте я, защото вече трета спирка изпускам!

Дело за изнасилване. Идва първият свидетел.
- Кажете какво видяхте?
- Аз съм бояджия, седя на скелето на втория етаж и си боядисвам. И видях, че това момиче седеше в стаята отсреща. И гледам оня, ей там първия на пейката, влезе в стаята, хвана я и я хвърли на кревата.
- После.
- После й съблече роклята.
- После.
- После й съблече бикините и сутиена.
- После.
- Ами останаха голи и той легна върху нея.
- И след това какво видяхте?
- Нищо не видях повече, щото скелето се счупи и паднах долу. Вече бяхме станали 15 човека върху него.

Пиян мъж яде супа. Колкото и да е бил пиян, ококорил очи и заваляно завикал на жена си: - Жена, ела да видиш - лимончето има крила! - Мъжо, пак ли си стискал канарчето?

Вицове Vicove.top

— Какво е общото между костенурката и блондинката?
— И двете са безпомощни по гръб.

Когато жена ти ти подари мартеница само с Пижо, разбираш до къде може да стигне ревността…

Из правилата за добро поведение.
"Неприлично е пред непознати да се държат ръцете в джобовете на панталоните. Особено, ако сте жена, а панталоните мъжки."

Вечерта мъж казва на жена си:
— Хайде да подскачаме днес на леглото. Нека съседите да си помислят, че ние сме правили с*кс…
На сутринта жена му казва:
— Хайде потропай с вилицата върху чинията. Нека съседите да си помислят, че съм ти дала да ядеш!

Актьорите аплодираха зрителите за търпението им.

Вицове Vicove.top

Един мъж отишъл в публичен дом и поискал с*кс с извращения. Завели го при прости*утката и като влязъл тя го попитала:
-Какви извращения искаш?
-Ще ти дам 200 евро, ако ми разрешиш да ти сера в устата!
Замислила се тя, ама 200 евро са все пак, съгласила се.
На другия ден всичко се повторило. На третия ден, обаче човекът със запек не може да направи нищо, отишъл при прости*утката и казал:
-Днеска искам само с*кс.
Че като ревнала оная:
-Аааааааа, ти не ме обичаш вече.

— Иване! Знаеш ли, измислили са нов сорт пчели - стръвници? Едри като врабчета, зли?
— А мед носят ли?
— Да, ходят да го крадат от бабите от пазара и го носят направо с бурканите.

Виж всички

Горе