Не искам да се хваля, но сглобих пъзел за един ден, въпреки че на кутията пишеше от 3 до 4...
— Ще умрете беден, сам и ще страдате жестоко.
— Извинете не Ви чух, какво казахте?
— Казвам, че исканият от Вас...
Криминална хроника: „От инфекциозното отделение на болницата са избягали пет души, болни от дизентерия. Полицията и лекарите са успели бързо...
Стои си един катаджия. По пътя минава някакво рено.
Изведнъж катаджията рязко маха с палката и надува свирката.
Шофьорът набива спирачки и треперещ пита:
— Какво има?
— Нищо, - казва замислено катаджията, гледайки колата. - И аз мисля да си купя рено, но някои казват, че спирачките били слаби.
Хванал инспекторът бракониер риба да лови: - Падна ли ми сега! Виждам че на забранено място риба си хванал. - Че, аз не съм я хванал. - Какво ме лъжеш? Аз нали виждам! - Ама това си е моята рибка. Докарах я да си поплува на широчко. Пускам я – тя си плува, след това й свиркам – тя се връща и се прибираме. - Стига, бе! Я покажи! Бракониерът пуска рибата във водата, двамата стоят и гледат. След известно време инспекторът се обажда: - Хайде, свиркай! - Защо да свиркам? - За да се върне рибата. - Каква риба?!
Чуват се двама приятели по телефона:
— Ау, че ми дрънчи главата. Снощи така се напих, че не помня как съм си тръгнал от вас. Май последната бутилка дойде в повече.
— Дали е била в повече?! Определено беше! Намини към нас.
— За чий… ?
— Как за чий…? Ще ми върнеш котката и ще си вземеш шапката от нас…
Любов е, когато искате да си готвите манджи и да си ги ядете… И манджите също.
Мъж и жена са на кино. На мъжът обаче много му се е допърдяло, стиска, стиска… но няма как. Накрая не издържал и казал на жена си: - Жена, ще пусна едно гълъбче. - Тук ли? И без да чака отговор се изрязал. Минали 4-5 минути, повторило се пак. - Жено, ще пусна още едно гълъбче… След 30 минути същата история. От задната редица един бабаит го побутнал и му рекъл: - Ако изпуснеш още едно гълъбче ще ти разбия гълъбарника…
Новото Ферари вдигало от 0 до 100 за 4 секунди. Голям праз! Кантарът на Марта вдига от 0 до 200 за половин секунда.
Една жена казва:
— Лесно е да се пази вярност на сухо и прохладно място. А ако мястото е влажно и горещо, а? А?
— Какво съдържа нашенското седем степенно меню? - 6 ракии и една салата!
Не съм толкова умна - другите са прости.
Хирурзите носят гумени ръкавици, за да не оставят отпечатъци по тялото.
Една мъжка ламя слязла в селото щото много била загоряла и се провикнала: Ссссселянииии, ей селяни…
събрало се цялото село и ламята казала:
— Сега ще ми биете чикий иначе ще ви запаля цялото село.
Селяните, к`во да правят съгласили се, ламята седнала на центъра на селото размотала го до края на селото наредили се селяните и почнали:
— Еееййй руп, еееййй руп, еееййй руп…
Тогава от края на селото се задал един селянин и крещи:
— Селяниии, селянииии спрете за малко бе, че бай Иван го затисна кожата.
Мъж и жена отиват с кола в горичка, обаче се скарват и жената си тръгва, мъжът иска една целувка. Жената се връща и го целува, но мъжът вдига стъклото и й заклещва главата, минава отзад и я опъва. Отсреща гледа овчар и си казва: "Пари за кола нямам, ама една врата ще си купя"