Преминете към основното съдържание

Преди месец изключих алармената система в къщи, понеже ми стана прекалено скъпа за поддръжка. Забил съм сега в двата края...

Отива Муйо на селскостопанско изложение в Китай. Представя се със заешки пастет. Опитва го един местен бизнесмен, собственик на верига...

Лондон. Къща. Камина. Пред огъня по халат седи джентълмен в луксозно кресло. В едната ръка цигара, в другата чаша уиски....

Прибира се Нане от командировка: – Пено, ш`та прибия! К`ъв е тоя жълтур в леглото, ма? – Епа, каза, че е покемон! Хванах го на пазара у Илиенци…

— Нещо не ми харесваш…
— Пий, пий!
— Ма колко да пия?

Доклад на служител на специалните служби:
"При огледа на смартфона са намерени признаци на екстремизъм - функция за "смяна на режима".

Надпис на задното стъкло на автомобил:
"Не викай, че карам бавно, така или иначе съм пред теб"

Ученически:
"В българската възрожденска къща е имало три вида стаи - големи, малки и двор."

Вицове Vicove.top

Как всъщност се пишат хороскопите. В редакцията на вестник.
— Жоро, ти каква зодия си?
— Скорпион.
— Така, пишем: Следващата седмица Скорпионите трябва да си върнат дълговете, иначе ги чакат големи неприятности.

— Да отидем в зоопарка!
— Защо?
— Амиии, себе си да покажа, други хора да видя.

Възпитателка в детска градина на родителската среща:
— Нямам идея, с какво се занимавате през уикендите, но понеделник сутрин всички деца се чукат с чашите за чай.

Две блондинки са в квартирата си. Едната се провиква:
— Дай ми шампоан!
— До ваната е пълно с шампоани! - казва другата.
— На тях пише "за суха коса", а моята вече я намокрих.

За да направи впечатление на мъж, една жена е достатъчно да го прегърне здраво с крака…

Вицове Vicove.top

Обажда се приятелят на безработен актьор и му казва:
— Слушай, изскочи една халтурка и веднага се сетих за теб.
Актьорът:
— Разбира се, съгласен съм. Цял живот ще съм ти благодарен. А каква е ролята?
— Разбираш ли, не е много голяма. Един ред.
— Един ред? Никакъв проблем! Съвсем без пари съм останал, въобще няма да се поколе*ая… А какъв е текстът?
— "Слушайте! Чувам гръм от оръдия!"
— "Слушайте!
Чувам гръм от оръдия!" Става! Къде да отида?
— В сряда иди в Младежкия театър, питай за еди-кой си режисьор.
— Готово.
В сряда актьорът отива в Младежкия театър, намира режисьора, който му казва:
— Кажете ми репликата, моля.
Актьорът с патос произнася:
— Слушайте! Чувам гръм от оръдия!
— Отлично! - казва режисьорът. - Ролята е ваша. Елате в събота в 7 вечерта на спектакъла.
— Разбрано! - отговаря радостен актьорът.
При този удачен обрат на съдбата актьорът се напива до припадък. Идва на себе си в събота към 6.30 вечерта и бясно хуква към театъра, като си повтаря през целия път "Слушайте! Чувам гръм от оръдия!".
Пред театъра...

Младо момиче се прибира късно вкъщи.
- Кате, миришеш на цигари! - казва майка й.
- Татко току-що ме целуна.
- Но баща ти не пуши!
- Той не, но секретарката му пуши.

Виж всички

Горе