Вицове

Докторът:
— На кое място чувствате болка?
— На работното.

Немска туристка към наш гайдар:
— Господине, спрете да стискате животното така, не чувате ли как жално реве...

— Ало, мамо, в стриптийз клуба съм.
— Оххх... видя ли нещо, което не трябваше да виждаш?
— Да!
— Какво?
— Татко...

— Докторе, какво се случва след смъртта?
— Ами... сменяме чаршафите и настаняваме друг пациент.

— Мога ли да поговоря с шефа ви?
— Няма го в момента.
— Аз преди 5 минути го видях на прозореца.
— Да, но той също Ви видя.

Редовен клиент влиза в сладкарница.
— Добър ден, искам торта за рождения ден на съпругата ми.
— С колко свещички?
— 25, както винаги...

— Извинете, Вие ли сте бащата на Иванчо?
— Да, защо?
— Вчера са играли с моята Мария на "чичо доктор"...
— Е, нормално, какво толкова, децата искат да опознаят телата си, може да се опипат...
— Да, по добре да я беше опипал, ама вашият е изрязал апендицита ѝ!

В лекарския кабинет:
— Пийте три пъти дневно.
— Какви хапчета?
— Кой говори за хапчета?

— Аз предпочитам да правим с@кс на тъмно.
— Защо? Срамежлив ли си?
— Не, много е скъп тока...

Малко момиченце минава на касата в супермаркет, носейки 6 бири. Загрижена продавачката я пита:
— Момиченце, няма ли да ти е тежко да ги носиш всичките тези бири?
— Абе и аз се чудя дали да не ударя 2 още тука.

Двама убийци чакат жертвата си да се прибере от работа в обичайния си час. Човекът обаче закъснява. Единият от убийците се тревожи:
— Ей, какво става бе? Да не му се е случило нещо?

— Хайде, копайте тука!
— Може ли аз да не копая? Аз съм математик?
— Може. Ти ще извличаш корени.

— Аз предимно работя дистанционно.
— А с какво се занимавате?
— Снайперист съм...

Една жена затваря слушалката на телефона. Мъжът ѝ възкликва:
— Не мога да повярвам, ти свърши разговора само за 50 мин.
— Е, беше грешка...

Пътник поздравява началника на гарата:
— Браво, за първи път този влак пристига навреме!
— А, тоя е вчерашния...

В аптеката:
— Дайте ми три опаковки хапчета за отслабване.
— Нали преди малко купихте три?!
— Не ми стигнаха да се наям...

Винаги съм знаел, че не съм най-красивия, но когато минах покрай проститутките на улицата и те се направиха че чакат автобуса - това вече беше прекалено.

В едно семейство се карат:
— И да знаеш, детето не е от тебе! - крещи жената.
— Ами... то не е и от тебе! - вика мъжа.
— Как така, бе?
— Помниш ли в родилния дом, като се беше наакало и ти ми каза да го сменя? Ами... смених го.

Когато бях малка ме беше страх от тъмното. Сега след като си видях сметката за ток ме е страх да си светна лампата.

— Скъпи, защо не си сменил памперса на бебето? Пълен е!
— Защото има още място. На пакета пише: "до 12 кг".

Един хванал златната рибка и тя му проговорила с човешки глас:
— Пусни ме и ще ти изпълня едно желание.
Човекът помислил и си пожелал да е мъдър. Рибката му изпълнила желанието. Той се замислил и се плеснал по челото:
— Колко съм прост, да бях искал пари.

— Защо ураганите се кръщават с женски имена?
— Сигурно защото те идват влажни и диви, а като си тръгват отнасят къщата и колата ти.

31 декември. Мъж се е качил на табуретка и премята въже през полилея. Изведнъж вратата се отваря и влиза пиян Дядо Мраз. Дядката сяда на дивана, поглежда нещастния мъж и пита:
— Какво правиш там?
— Не виждаш ли? Реших ...
Дядо Мраз оценява ситуацията и измърморва:
— Аха, е така и така си се качил на табуретката, кажи едно стихотворение.

Мъж взима детето от детската градина. Учителката вика след него:
— Това не е ваше дете!
— Хайде сега, моля, не се занимавайте с клюки...