Преминете към основното съдържание

Вицове


— Искам да живея 240 години!— Защо?— Ами от малък мечтая да живея в собствена къща. Като си сметнах заплатата... (само за регистрирани)

— Мамо, помниш ли онази китайска порцеланова ваза, която се предава по наследство от поколение на поколение в рода ни?—... (само за регистрирани)

Един мъж се опитвал да се откаже от пиенето. Разхождал се една вечер и по едно време гледа - бар!... (само за регистрирани)

Някакъв зрител влиза в гримьорната на цирка и пита:— Може ли да се видя с джуджето-клон?— Аз съм - излиза напред як мъжага.— Ама... - смущава се посетителят. - Ти нали... такова... нали си джудже?— Е, и какво? Човек не може ли да разпусне в извънработно време?

Клиент се обръща към млад художник:— Колко струва тази картина?— Пет хиляди долара.— Да не би да сте полудели? Човек може да си помисли, че сте умрели най-малко преди триста години...

Вицове Vicove.top

Някакъв пиян се прибирал по тъмно и паднал в кална яма. Едвам го измъкнали, станало голяма разправия. На другия ден разправя за това на приятелите си и те го питат:— Колко беше дълбока ямата?— Потънах до коленете.— Само толкова? А защо не се измъкна сам.— Ами защото бях паднал с главата надолу.

Онлайн урок, учителката:— Сега деца ще говорим за професиите, за това нека всеки каже какво работи татко му.Марийка:— Татко е пожарникар, спасява хората от горящи сгради.Гошко:— Татко е лекар, спасява хората от тежки болести.Иванчо си изключил камерата от срам, да не го гледат и с много жален тон споделил:— Татко е танцьор на пилон в гей бар, след работа възрастни богати мъже го водят у тях си...Учителката доста се притеснила за отговора на Иванчо и след часа му писала на лично:„Иванчо, вярно ли е това, което каза за баща си?“„Не е вярно госпожо, баща ми играе за националния отбор по футбол, ама ме беше срам да го кажа пред целия клас.“

Нов гробар попитал стария си колега:— Какъв е тоя гроб тука?— Ааа, това е нашата гордост! Тук почива в мир дон Жуан!— Ама гробът е разкопан! Тука са върлували вандали и мародери!— Глупости! Я иди по-близо!— Приближих се. И какво?— Има ли оставена бележка?— Чакай да се огледам... Да, има някакъв лист хартия.— И какво пише на него?— Момент да погледна... Ами пише: " До съседния парцел съм! При Кристина и Бианка!"

Новобрачно семейство в нов апартамент. Вечерта си лягат, но жената непрекъснато шътка на ентусиазирания си мъж: — По-тихо, да не ни чуят... — Вече не сме при мама и тате! — Ама, такова... Съседите... — Няма проблем! Ето, ще видиш, че не се чува при съседите. Пешо-о-о, чувате ли ни? Иззад тапета се чува съвсем леко приглушен глас: — Ти пък, Ванка! Виждаме ви…

Диpектоp на мебелна фабpика отишъл в командиpовка в Паpиж. Вpъща се и разказва впечатления:— Страшен град! Какви улици, какви магазини!— А жените?— О-о! Какви жени! Мечта! Разбират те от половин дума! Ето например аз - влизам в едно кафене, сядам на масата. При мен сяда една много красива мадама. Веднага се сети, че не знам и дума френски. Нарисува ми на салфетката чашка. Аз ѝ налях шампанско. Нарисува цигара - дадох ѝ цигара. Нарисува две танцуващи фигурки. Поканих я на танц, потанцувахме.— А после?— Нарисува легло...— А ти?— Хмм... и досега се чудя - как позна, че съм диpектоp на мебелна фабpика...

Вицове Vicove.top

На площадката детето неистово реве, майката очевидно предала се, не му обръща внимание. Към тях се приближава възрастен мъж и с укор се обръща към майката:— Госпожо, не виждате ли детето се зачервило от реване, що за майка сте Вие? Толкова ли сложно нещо иска горкото дете, че го оставяте така жално да плаче?— Нищо сложно господине, синът ми си изкопа дупка в пясъка и сега иска да си я вземе вкъщи..

Пишман рибар се връща с празна кошница от реката, отива в рибарския магазин и казва на продавача: — Би ли ми подхвърлил две-три каракуди и едно шаранче. — Защо да ти ги подхвърлям? Ще ти ги опаковам, пликче ще ти дам... — В никакъв случай! Искам да мога честно да кажа на жена си, че съм ги хванал!

Жена праща съобщение на мъжа си: — Скъпи, моля те, купи хляб, като се прибираш от работа! И да не забравя, Габи е тук и ти праща поздрави.Мъж:— Коя е Габи?Жена:— Никой. Исках да съм сигурна, че си прочел съобщението ми.Мъж:— Щото аз съм с Габи и мислех, че си ме видяла.Жена:— Къде сте?Мъж:— В магазинът до нас.Жена:— Чакай, сега ще дойда да ви видя.След пет минути.Жена:— В магазина съм и не ви виждам. Къде си?Мъж:— На работа. Айде сега купи хляб от магазина, където си, и престани с „Габи” глупостите!

От данъчното правят внезапна проверка на дребен фермер в Монтана. Били получили оплакване, че не плащал достатъчно на работниците си. Човекът ги посрещнал и започнал да отговаря на въпросите:— Ми значи.. тука има един Иван.. той ми работи по полето.. плащам му 400 на месец плюс храната.— Добре, друг?— Ми бай Пешо.. него съм го ‘зел техниката да ми оправя... значи плащам му 600 на месец плюс храната.— Още?— Ми има тука и един малоумен.. той бачка по 18 часа на ден и ми върши около 90% от работата. Изкарва по около 50 на месец, сам си плаща храната, ма всяка събота му купувам по бутилка ракия!— Ей точно с тоя, малоумния, искам да говоря! - зарадвал се данъчният.— Ми ей го на, пред тебе е!

Лети Баба Яга гола из гората, яхнала метла и насреща ѝ излиза горският магьосник.
— Ти какво, бабиер, да не си изкукуригала?! - изкрещял той. - На стари години се мотаеш гола из гората и смущаваш обитателите!
— Това ми е еротичната рокля! - вреснала му Баба Яга.
— А... - смутил се магьосникът. - Ами такова... да беше я изгладила!

Вицове Vicove.top

Мутра седи в ресторант. По едно време вика сервитьора и му казва:
— Намали малко климатика, че умрях от жега!
Сервитьорът си отива. След пет минути пак го викат:
— Засили малко климатика, че умрях от студ!
Сервитьорът заминава. След пет минути:
— Намали го малко тоя климатик, бе! Умрях от жега тука.
Сервитьорът пак тръгва. Седящият на съседната маса мъж наблюдава всичко с интерес. След десетия път не издържа и вика сервитьора:
— Как го търпиш тоя?
— А, все ми е тая, ние тук климатик нямаме…

— Как е синът ти?— Отиде да учи тромпет в Лондон.— Спечелил е стипендия?— Не, комшиите поеха всички разходи.

На пазар за великденски сладки.— Тези сладки са отвратителни!— Как смеете да говорите така?! Аз правя сладки от 30 години!— И ги продавате чак сега?!

Гръцка рецепта за агнешко със спанак:— Взимас спанака и миес, миес ...Агнеското бутце намазвас с масло, сол, цервен и церен пипер и го мятас във фурната.Като се опеце, сипвас си едно цервено винце и ядес до насита ...— Ами спанака?— Спанака на кокоските.

В магазина:— Яйцата подбирани ли са? Как са подбирани? — От кокошки, разбира се.— Кокошките съпротивляваха ли се?— Тези, които се съпротивляваха са на съседния щанд!

Вицове Vicove.top

Влиза един човек при бръснаря и пита:— Колко време ще трябва да изчакам, за да се подстрижа?— Около два часа – отвръща бръснарят. Човекът си тръгнал. Същото се повтаря и на следващия ден. На третия ден – пак същото. И бръснарят казал на помощника си да проследи човека къде отива. След около десет минути помощникът се връща и се смее.— Какво се смееш бе, видя ли къде отиде?— У вас – отвърнал помощникът.

— Татко заминава в Ленинград, татко ще ми донесе велосипед.— Този стих няма рима. Отиди и го оправи!След един час хлапето се връща с доволна физиономия и чете:— Татко заминава в Ленинград, маминият любовник ще е рахат, и за този мой секрет, татко ще ми донесе велосипед.

Извънземните решили да отвлекат немец, англичанин и българин.Първата вечер отвлекли немеца.Като се събудил на сутринта си спомнял всичко, и:— Ще напиша книга!На другата вечер отвлекли англичанина. На сутринта:— Ще разкажа на медиите!На третата вечер - българина. На сутринта:— Бахти филма, повече няма да близна на Пешо ракията.

Инженер, счетоводител, химик и държавен служител започнали спор чий котарак е най-умен. Инженерът повикал своя котарак: — Хикс на квадрат, демонстрирай!.Хикс на квадрат се качил на масата, взел хартия и молив и нарисувал кръг, квадрат и триъгълник. Всички се съгласили, че котаракът е много як. Счетоводителят казал на своя котарак: — ДДС, демонстрирай!.ДДС отишъл в кухнята и се върнал с 12 кюфтета, които подредил в 4 купички по 3 кюфтета в купа. На другите им харесал номерът. Химикът се обърнал към своя любимец: — Епруветка, давай!.Епруветка донесъл кутия мляко от хладилника и отсипал точно 150 милилитра в една чаша. И другите се впечатлили от тази точна лапа. Накрая дошъл ред на държавния служител. Попитали го: — А твоят котарак какво умее?.Държавният служител казал: — Хрантутник, демонстрация!.Хрантутник изял кюфтетата, изпил млякото, препикал чертежа, оплакал се, че го боли гърба, написал жалба срещу лошите условия на труд и си взел болнични за един месец.

Вижте повече
messages.loading
Горе