Вицове

Учителката в училище кара децата да измислят изречение, в което думата „прекрасно“ е употребена два пъти.
— Марийка: Вчера баща ми купи на мама прекрасна рокля, майка ми изглежда прекрасно в нея.
— Иванчо: Вчера на вечеря сестра ми обяви, че е бременна, а баща ми каза: „Прекрасно, мамицата му, просто прекрасно!“

Блондинка тича при лекаря:
— Докторе, помагай! Ужили ме бръмбар!
— Всичко е наред, ще го намажем с мехлем.
— Но как ще го хванете? Бръмбарът отлетя!
— Не, не, ще намажа с мехлема на мястото, където те е ужилил.
— А, беше в парка, на една пейка, под едно дърво...
Докторът:
— Не, ще намажа частта от тялото ви, където ви е ужилил, и ще спре да ви боли.
— Така кажете, бе, докторе! Ужили ме по пръста.
— Кой?
— Откъде да знам? Всички бръмбари си приличат.

Учител забелязва, че всички дразнят едно дете и го наричат глупак. В междучасието ги пита защо правят така.
— Защото е глупак, господине. Ако му предложим два или пет лева, винаги избира 2 лева. Ето вижте!
Предлагат на детето 2 или 5 лева и то избира двата лева.
След часовете учителят пита глупачето:
— Ти не знаеш ли, че пет е повече от две?
— Знам, господине.
— Защо тогава винаги вземаш двата лева?
— Защото ако избера 5 лева, ще спрат да ми дават отново.

— Всички мъже са задници!
— Да, скъпа. Всички.
— И ти ли?
— Аз съм най-големият задник на света!
— Тогава защо се омъжих за теб?
— Сега плавно стигаме до момента, в който всички жени са глупачки...

Един мъж влиза в бара с малкия си син. Барманът:
— Какво добро детенце! На колко е?
— На две водки, ама сипи му още една.

— Тате, получи ли ДНК тестовете?
— Викай ми чичо Иван...

Аврам помолил Моше за услуга:
— Виж, Моше! От известно време спя с жената на равина. Та ако можеш, да го задържиш поне час след службата.
Като добър приятел Моше задържал равина, колкото било възможно, с разни тъпи въпроси, но накрая се почувствал гузен и си признал защо го прави.
Равинът му отвърнал развеселен:
— Синко, аз съм вдовец от 3 години. Ама ти бързо се прибирай у вас!

— Как доживяхте до 100 години?
— Веднъж годишно подлагам тялото си на алкохолен шок.
— Колко пиете тогава?
— Този ден не пия.

— Тате, помогни ми да намеря общия знаменател.
— Няма смисъл, сине, търсят го още когато аз бях ученик.

Отидох в комшиите на кафе. Вече трети ден ме гледат накриво - направо ми иде да си тръгна!

— Не ви ли се струва, че те ни мислят за идиоти?!
— Да! И още по-лошо, мисля, че не бъркат.

— Вие сте толкова финна и стройна, на диета ли сте?
— На заплата!

Докторът:
— На кое място чувствате болка?
— На работното.

Немска туристка към наш гайдар:
— Господине, спрете да стискате животното така, не чувате ли как жално реве...

— Ало, мамо, в стриптийз клуба съм.
— Оххх... видя ли нещо, което не трябваше да виждаш?
— Да!
— Какво?
— Татко...

— Докторе, какво се случва след смъртта?
— Ами... сменяме чаршафите и настаняваме друг пациент.

— Мога ли да поговоря с шефа ви?
— Няма го в момента.
— Аз преди 5 минути го видях на прозореца.
— Да, но той също Ви видя.

Редовен клиент влиза в сладкарница.
— Добър ден, искам торта за рождения ден на съпругата ми.
— С колко свещички?
— 25, както винаги...

— Извинете, Вие ли сте бащата на Иванчо?
— Да, защо?
— Вчера са играли с моята Мария на "чичо доктор"...
— Е, нормално, какво толкова, децата искат да опознаят телата си, може да се опипат...
— Да, по добре да я беше опипал, ама вашият е изрязал апендицита ѝ!

В лекарския кабинет:
— Пийте три пъти дневно.
— Какви хапчета?
— Кой говори за хапчета?

— Аз предпочитам да правим с@кс на тъмно.
— Защо? Срамежлив ли си?
— Не, много е скъп тока...

Малко момиченце минава на касата в супермаркет, носейки 6 бири. Загрижена продавачката я пита:
— Момиченце, няма ли да ти е тежко да ги носиш всичките тези бири?
— Абе и аз се чудя дали да не ударя 2 още тука.

Двама убийци чакат жертвата си да се прибере от работа в обичайния си час. Човекът обаче закъснява. Единият от убийците се тревожи:
— Ей, какво става бе? Да не му се е случило нещо?

— Хайде, копайте тука!
— Може ли аз да не копая? Аз съм математик?
— Може. Ти ще извличаш корени.