Вицове

Седи блондинка. Изведнъж чува шум в главата и пита:

— Кой е там?

— Аз съм червей мозъкояд!

— Какво правиш там?

— Умирам от глад!!!

По "Цариградско шосе" пътува такси. На задната седалка седят двама мъже и разговарят:

— Представяте ли си, вчера бях в един ресторант, и когато келнерът наливаше виното, на ръката му нямаше салфетка!

— Не може да бъде... Какви времена настъпиха само... И аз скоро бях в ресторант с дама, и няма да повярвате, но келнерът първо подаде менюто на мен!

Таксиметровият шофьор известно време слуша безучастно разговора, накрая се обръща и пита:

— Момчета, нали ще ме извините, че седя с гръб към вас?

На златната си сватба мъж се хвали пред приятелите:

— Ако знаете на колко мъже съм им сложил рога!

Тогава жена му се обадила:

— Аз само на един, но затова пък колко пъти!

Незабравими студентски години… Късно през нощта преди изпит. Телефонът на преподавател звъни.

— Ало?

— Спиш ли, гад мръсна?

— Да.

— А ние тук учим!

На изпита: Предавателят:

— Който е учил цяла нощ, да вдигне ръка! — Няколко студенти вдигат ръка.

Преподавателят:

— Напуснете, имате двойки. Другите имате шестици.

Късно вечерта пак звъни телефонът на преподавателя:

— Ало?

— Спиш ли?

— Да!

— Ние тук поливаме шестиците!

СВРЪХЧОВЕК, това е този, който може да сгъне инструкцията обратно към лекарствата!

— Тук ли е терапията за тези, които винаги закъсняват?

— Беше вчера.

— Ееее…

— Ама нищо, влизайте, тамън се събрахме всички.

Срещат се двама приятели на улицата. Единият се жалва:

— Жена ми нещо се е побъркала. Не стига, че не иска да спи с мен, а отгоре на това и не иска да ядем заедно.

Другият замислено пита:

— Е—е—е, брат, ти и да ядеш ли не можеш?

Мъж се прибира вкъщи кьоркютук пиян. Решил да се прикрие от жена си. Чудил се какво да направи и измислил, че ако чете книга тя няма да се досети нищо. Сяда в хола на дивана и почва да чете. Влиза жена му, поглежда го и казва:

— Пак ли си се насвяткал, бе!? Свиня!

— Кой това, ма?! Не виждаш ли, че седя тука и си чета книга.

— Абе, я затваряй тоя куфар и отивай да си лягаш, пияница такъв!

— Скъпи, гледам „Красавицата и Звяра“…

— И какво?

— Ако ти беше звяр, аз пак щях да те обичам!

— Аз също щях да те обичам ако беше красавица…

Каква е разликата между добрия и страхотния адвокат?

— Добрият адвокат познава законите, а страхотният познава съдията.

Пияница звъни по телефона:

— Алооо, т’ва ли е номера за помощ на алкохолици?

— Да, кажете.

— Абеее, как се прави мохито?

— Такаа! И с какво вие тук търгувате?

— Всякакви услуги. Винтовки с оптика, килъри по заявка и по сериозни неща.

— Разбрах. А касов апарат нямате! За ревизия плачете. Данъчни при вас не идват ли?

— Идваха преди десетина дни... царство им небесно!

Доктор към пациент:

— Какво още е полезно за здравето, освен добрата храна и здравия сън?

— Не се сещам докторе…

— А какво правите с жена си два—три пъти седмично?

— Караме се…

— Ходи ли на зъболекар? — пита жената.

— Ходих. Той ми извади тези два зъба.

— Ама не те ли болеше само един?

— Нямаше дребни да ми върне…

Войник получава писмо от любимата си. В него тя му казва, че е срещнала друг мъж и иска да й върне снимката.
Разстроеният войник събира от всички от взвода снимки на жени и ги изпраща на бившата си любима със следния текст:

„Скъпа, не мога да се сетя коя си ти измежду всичките снимки — така че вземи си своята снимка и ми върни другите“.

— Жена ти умее ли да готви?

— За умеене — умее, ама аз не умея да ям, това което готви.

Чyĸчи видели пo тeлeвизиятa ĸaĸ Kapпoв и Kacпapoв игpaят шax, xapecaлo им, peшили и тe да опитат. Издялaли cи фигypĸи, ceднaли, пoдпpeли глaви дълбoĸoмиcлeнo, ceдят, мълчaт. Πo eднo вpeмe eдиният пpeмecтил eднa фигypa и ĸaзaл:

— Maть!

Дpyгият пoмиcлил, пpeмecтил дpyгa фигypa и oтгoвopил:

— Oтeц!

Одърпан просяк иска пари от Шерлок Холмс. Холмс възмутено отказва да даде милостиня и го подминава. Д—р Уотсън пита:

— Но защо, Холмс? Защо не даде няколко пенса на бедния човек?

— Беден ли? В портмонето му има 124 лири и 60 пенса!

— Не може да бъде? Откъде знаеш?

Ако не вярваш, дай да ги преброим заедно.

Катаджия спира доста неориентиран младеж зад волана:

— Добър вечер, господине! Документите за провеpка!

— Леле—е—е, брат… Къде съм аз?

— Господине, документите ви. Моля!

— Ш—ш—ш… Брат… Къде съм, бре?

— Господине, знаете ли какъв съм аз?

— Ох—х—х, брат… К’во става тука? Аз не знам къде съм, ти не знаеш к’ъв си?

Мъж се прибира в три през нощта пиян. Жената го почва: —
Колко пъти съм ти казва, да не пиеш повече от три бири и да се прибираш в десет часа.
— Тъй ли си казвала? Значи пак съм ги объркал числата наобратно...

— Ало—o—o, радио Ереван?

— Да.

— Оня ден слушах по вашето радио много интересна политическа дискусия. Днес обаче едва—едва ви хващам, много лошо се чувате—е—е…

— О, вече излъчваме от Сибир.

Вървят си двама програмисти и срещат супер яка мацка. Тя им казва:

— Сваляйте гащите, ще дам и на двама ви!

Единият поглежда другия и го пита:


— Абе, на теб трябват ли ти гащи?


— Не.

— И на мен. Да си продължаваме нататък!

Между блондинки:

— Намерих си много хубава работа — нищи не трябва да правя, само бърборя и плащат доста прилично.

— Какво работиш?

— Модел.

— Рисуват картини с теб?

— Не, пишат вицове за мен.

Мъдра китайска поговорка:

Рано или късно всичко се връща. С изключение на парите, които си дал назаем.