Вицове
Седи блондинка. Изведнъж чува шум в главата и пита:
— Кой е там?
— Аз съм червей мозъкояд!
— Какво правиш там?
— Умирам от глад!!!
По "Цариградско шосе" пътува такси. На задната седалка седят двама мъже и разговарят:
— Представяте ли си, вчера бях в един ресторант, и когато келнерът наливаше виното, на ръката му нямаше салфетка!
— Не може да бъде... Какви времена настъпиха само... И аз скоро бях в ресторант с дама, и няма да повярвате, но келнерът първо подаде менюто на мен!
Таксиметровият шофьор известно време слуша безучастно разговора, накрая се обръща и пита:
— Момчета, нали ще ме извините, че седя с гръб към вас?
На златната си сватба мъж се хвали пред приятелите:
— Ако знаете на колко мъже съм им сложил рога!
Тогава жена му се обадила:
— Аз само на един, но затова пък колко пъти!
Незабравими студентски години… Късно през нощта преди изпит. Телефонът на преподавател звъни.
— Ало?
— Спиш ли, гад мръсна?
— Да.
— А ние тук учим!
На изпита: Предавателят:
— Който е учил цяла нощ, да вдигне ръка! — Няколко студенти вдигат ръка.
Преподавателят:
— Напуснете, имате двойки. Другите имате шестици.
Късно вечерта пак звъни телефонът на преподавателя:
— Ало?
— Спиш ли?
— Да!
— Ние тук поливаме шестиците!
СВРЪХЧОВЕК, това е този, който може да сгъне инструкцията обратно към лекарствата!

— Тук ли е терапията за тези, които винаги закъсняват?
— Беше вчера.
— Ееее…
— Ама нищо, влизайте, тамън се събрахме всички.
Срещат се двама приятели на улицата. Единият се жалва:
— Жена ми нещо се е побъркала. Не стига, че не иска да спи с мен, а отгоре на това и не иска да ядем заедно.
Другият замислено пита:
— Е—е—е, брат, ти и да ядеш ли не можеш?
Мъж се прибира вкъщи кьоркютук пиян. Решил да се прикрие от жена си. Чудил се какво да направи и измислил, че ако чете книга тя няма да се досети нищо. Сяда в хола на дивана и почва да чете. Влиза жена му, поглежда го и казва:
— Пак ли си се насвяткал, бе!? Свиня!
— Кой това, ма?! Не виждаш ли, че седя тука и си чета книга.
— Абе, я затваряй тоя куфар и отивай да си лягаш, пияница такъв!
— Скъпи, гледам „Красавицата и Звяра“…
— И какво?
— Ако ти беше звяр, аз пак щях да те обичам!
— Аз също щях да те обичам ако беше красавица…
Каква е разликата между добрия и страхотния адвокат?
— Добрият адвокат познава законите, а страхотният познава съдията.

Пияница звъни по телефона:
— Алооо, т’ва ли е номера за помощ на алкохолици?
— Да, кажете.
— Абеее, как се прави мохито?
— Такаа! И с какво вие тук търгувате?
— Всякакви услуги. Винтовки с оптика, килъри по заявка и по сериозни неща.
— Разбрах. А касов апарат нямате! За ревизия плачете. Данъчни при вас не идват ли?
— Идваха преди десетина дни... царство им небесно!
Доктор към пациент:
— Какво още е полезно за здравето, освен добрата храна и здравия сън?
— Не се сещам докторе…
— А какво правите с жена си два—три пъти седмично?
— Караме се…
— Ходи ли на зъболекар? — пита жената.
— Ходих. Той ми извади тези два зъба.
— Ама не те ли болеше само един?
— Нямаше дребни да ми върне…
Войник получава писмо от любимата си. В него тя му казва, че е срещнала друг мъж и иска да й върне снимката.
Разстроеният войник събира от всички от взвода снимки на жени и ги изпраща на бившата си любима със следния текст:
„Скъпа, не мога да се сетя коя си ти измежду всичките снимки — така че вземи си своята снимка и ми върни другите“.

— Жена ти умее ли да готви?
— За умеене — умее, ама аз не умея да ям, това което готви.
Чyĸчи видели пo тeлeвизиятa ĸaĸ Kapпoв и Kacпapoв игpaят шax, xapecaлo им, peшили и тe да опитат. Издялaли cи фигypĸи, ceднaли, пoдпpeли глaви дълбoĸoмиcлeнo, ceдят, мълчaт. Πo eднo вpeмe eдиният пpeмecтил eднa фигypa и ĸaзaл:
— Maть!
Дpyгият пoмиcлил, пpeмecтил дpyгa фигypa и oтгoвopил:
— Oтeц!
Одърпан просяк иска пари от Шерлок Холмс. Холмс възмутено отказва да даде милостиня и го подминава. Д—р Уотсън пита:
— Но защо, Холмс? Защо не даде няколко пенса на бедния човек?
— Беден ли? В портмонето му има 124 лири и 60 пенса!
— Не може да бъде? Откъде знаеш?
Ако не вярваш, дай да ги преброим заедно.
Катаджия спира доста неориентиран младеж зад волана:
— Добър вечер, господине! Документите за провеpка!
— Леле—е—е, брат… Къде съм аз?
— Господине, документите ви. Моля!
— Ш—ш—ш… Брат… Къде съм, бре?
— Господине, знаете ли какъв съм аз?
— Ох—х—х, брат… К’во става тука? Аз не знам къде съм, ти не знаеш к’ъв си?
Мъж се прибира в три през нощта пиян. Жената го почва: —
Колко пъти съм ти казва, да не пиеш повече от три бири и да се прибираш в десет часа.
— Тъй ли си казвала? Значи пак съм ги объркал числата наобратно...

— Ало—o—o, радио Ереван?
— Да.
— Оня ден слушах по вашето радио много интересна политическа дискусия. Днес обаче едва—едва ви хващам, много лошо се чувате—е—е…
— О, вече излъчваме от Сибир.
Вървят си двама програмисти и срещат супер яка мацка. Тя им казва:
— Сваляйте гащите, ще дам и на двама ви!
Единият поглежда другия и го пита:
— Абе, на теб трябват ли ти гащи?
— Не.
— И на мен. Да си продължаваме нататък!
Между блондинки:
— Намерих си много хубава работа — нищи не трябва да правя, само бърборя и плащат доста прилично.
— Какво работиш?
— Модел.
— Рисуват картини с теб?
— Не, пишат вицове за мен.
Мъдра китайска поговорка:
Рано или късно всичко се връща. С изключение на парите, които си дал назаем.