Вицове

— Момчета, ще черпя, роди ми се син!
— Поздравления, как е жена ти?
— Жена ми като разбере ще е много ядосана!

Един човек отива при адвокат и пита:
— Можете ли да се заемете с моя случай?
— По принцип мога. В какво сте обвинен?
— Във фалшифициране на пари!
— Да, предполагам, че ще го поема.
— Това е добре! Ще платя в брой!

Курсанти парашутисти се готвят за скок от самолет. Внезапно един заявява на инструктора:
— Аз няма да скачам!
— Защо?
— На мама ѝ се присънил кошмар, че няма да се отвори моя парашут и... Няма да скачам!
— Е, добре. Виж, дай ще си разменим парашутите и всичко ще е наред!
Разменили си парашутите и скочили. Парашутът на курсанта се отворил нормално. А до него прелетял с висока скорост инструктора и крещи:
— Де*ба твойта майка!

— Гоше, какво става с теб? Преди беше чернокос и дебел, сега си си се изрусил и отслабнал...
— Извинете, не съм Гошо!
— А, така ли?! Вече не си и Гошо...

Всичко, което трябва да знаете за обещанията на властимащите:
Юнакът се среща с царя. И двамата носят по една торба в ръката си.
— Царю, ето главата на дракона, както ти обещах! — и хвърлил в краката на царя торбата.
— Ето ти ръката и сърцето на принцесата, както ти обещах и аз — и му хвърлил своята торба.

Между съседи:
— Ти моята чу ли я нощес как пъшка?!! Те така трябва!!!
— Абе, ти да чуеш как пъшка като те няма...

Трима джентълмени пътуват във влак, а в купето пътува и една дама. Жената без да иска пръднала. Тогава единият джентълмен казал:
— Извинете ме, много ме боли стомахът, ядох нещо развалено...
Те продължават да пътуват. Момичето обаче отново пръднало, и втория джентълмен казал:
— Извинете ме, ядох прекалено много.
Продължават пътуването. На третия джентълмен му се припушило, станал да излезе в коридора и казал:
— Господа, ако дамата пак пръдне, съобщете че съм бил аз...

Докторът:
— Жив сте по някакво чудо божие!
Пациентът:
— Т.е. не трябва да ви плащам нищо?!

Турист пита местен жител:
— Бихте ли ми казали как най-бързо да се изкача до върха?
Селянинът го огледал критично и му вика:
— Искаш ли да отвържа кучето?

Едно цигане чука на прозореца на таксито и пита таксиджията:
— Свободен ли си, бате?
— Свободен съм.
— Да живее свободата!

Четиригодишно дете се прибира от детската градина и пита баща си:
— Тате, искаш ли да ти кажа едно стихотворение? Трябва само да пляскаш с ръце.
— Добре, казвай, а аз ще пляскам.
Бащата започва да пляска с ръце, а детето се качва на един стол и започва да рецитира:
— Шибани комари, шибани мушички, а някакъв педал пляска със ръчички.

Мъж на среща пита жената на колко години е. Тя флиртува:
— Познай, ще ти подскажа - дъщеря ми ходи в детска градина...
— Учителка ли е?
— Мръсник!!!

— Тате, защо наричаш мама бежанец?
— Щото минава всякакви граници...

— Шефе, в служебната поща дойде файл "10 тест".
— Това е "IQ тест".
— Трябва ли да го решаваме?
— Ти не!

Двама колеги взели заплати, единият кани колегата си:
— Хайде след работа да пием по едно, аз черпя!
— Дадено, щом ще черпиш!
На другата заплата ситуацията се повторила и така няколко месеца. Накрая вторият не издържал и рекъл:
— Добре де, не е удобно така, само ти да черпиш! Но не мога да разбера друго: и двамата сме на един и същи щат, и двамата имаме по две деца, съпругите ни са безработни... откъде имаш пари за черпене?
— Ще ти кажа! Казах на жената, че съм си изгубил пушката в казармата и сега ми отдържат от заплатата по 30 лв. всеки месец.
— Леле, страхотна идея, как не съм се сетил по- рано?! Другият месец аз ще черпя! - казал вторият.
Така и станало. Ядене, пиене - на корем.
Прибрал се нашият, а жена му го подхванала още от вратата:
— Къде се шляеш досега? Аз те чакам да донесеш нещо за ядене, че няма пари, а хладилника е празен! Взе ли заплата?
— Взех- казал мъжът и сложил плика с парите на масата.
Жена му почнала да брои и се втрещила.
— Защо са ти дали със 100 лв. по- малко?
— А, жена, забравих да ти кажа - В казармата, при едно учение танка потъна в едно тресавище, едвам...

— Защо искате толкова високо възнаграждение, след като нямате опит в тази сфера?
— Ами, защото работата е много по-трудна, когато не знаеш какво правиш.

Ако човек не иска да тича сутрин, нищо не може да го спре!

Говорят си две блондинки:
— Муцка, моят май ще става илюзионист!
— Що мислиш така?
— Ми прибирам се вчера по-рано от работа, а той в спалнята и ми вика "Глей сега" и като почна: Абракадабра сим салабим... Фокус-мокус препаратус... почука на врата на гардероба и от там излезе Иванова от 8-мия етаж по бельо, толкова шашната беше, че даже не разбра какво става...

Какво ще се получи при кръстоска на муха и комар?
Политик (хем яде лайна, хем смуче кръв)

Седи блондинка. Изведнъж чува шум в главата и пита:

— Кой е там?

— Аз съм червей мозъкояд!

— Какво правиш там?

— Умирам от глад!!!

По "Цариградско шосе" пътува такси. На задната седалка седят двама мъже и разговарят:

— Представяте ли си, вчера бях в един ресторант, и когато келнерът наливаше виното, на ръката му нямаше салфетка!

— Не може да бъде... Какви времена настъпиха само... И аз скоро бях в ресторант с дама, и няма да повярвате, но келнерът първо подаде менюто на мен!

Таксиметровият шофьор известно време слуша безучастно разговора, накрая се обръща и пита:

— Момчета, нали ще ме извините, че седя с гръб към вас?

На златната си сватба мъж се хвали пред приятелите:

— Ако знаете на колко мъже съм им сложил рога!

Тогава жена му се обадила:

— Аз само на един, но затова пък колко пъти!

Незабравими студентски години… Късно през нощта преди изпит. Телефонът на преподавател звъни.

— Ало?

— Спиш ли, гад мръсна?

— Да.

— А ние тук учим!

На изпита: Предавателят:

— Който е учил цяла нощ, да вдигне ръка! — Няколко студенти вдигат ръка.

Преподавателят:

— Напуснете, имате двойки. Другите имате шестици.

Късно вечерта пак звъни телефонът на преподавателя:

— Ало?

— Спиш ли?

— Да!

— Ние тук поливаме шестиците!