Преминете към основното съдържание

Вицове


Момиче намерило бутилка. Отворило я, а от бутилката изскочил дух, който ѝ казал:
— Искаш ли да те опъна отзад?
— Неееее!
— Тогава да ми духаш?
— Не!
— Тогава по нормалния начин?
— Не! — засмяло се момичето.
— Добре, тръгвам си...
— Почакай, а желанията?
— Е, какво искаш, изпълних ти и трите желания! — казал духът и отлетял.

Дебел мъж е осъден на екзекуция на електрическия стол, но не може да се побере в него. Подлагат го на диета и той качва 10 кг. Давали му само хляб и вода и той качил още 10 килограма. Давали му само вода и той качил още 10 килограма. Не издържат и го питат:
— Защо не можеш да отслабнеш, копеле?
— Как да ви кажа... нямам мотивация...

Тъщата се обажда на зет си:
— У дома мирише на газ. Много силно мирише, страхувам се да не стане експлозия...
— Успокой се! Запали една свещичка и се моли - рекъл зетя.

Пристига един милиционер на работа гол. Питат го:
— Какво става, защо идваш гол?
— Ами… вчера отидох на нощен клуб…
— Е, и?
— Ами, танцуваме, натискаме се, всичко е нормално…
— И?
— И изведнъж диджеят спира музиката и казва: „Сега ще изгасим светлината за 30 сек. И мъжете да се съблекат!“
— ???
— Включват светлината след 30 сек. – всички мъже сме голи! Чудничко!
— А, после?
— Диджеят пак се обажда: „Сега ще изгасим светлината за 30 сек. И всички дами да се съблекат!“
— !!!
— Включват светлината и всички дами са голи.
— Невероятно! А след това?
— После диджеят каза: „Сега ще изгасим светлината за 30 мин. И мъжете да започват работа!“
— И, ти?
— И аз дойдох на работа.

В един нов бар имало условие - пиеш колкото пожелаеш, но ако не можеш да платиш, ти отрязват част от тялото по твой избор.
Един американец пил цяла седмица, свършили му парите, сложил си ръката на бара и му я отрязали. Французинът пил две седмици, и същата история - загубил ръката си. Българинът пил седмица, три седмици, месец. Накрая отива при бармана, вади си члена и го слага на плота.
Барманът не очаквал чак такава жертва и попитал:
— Да режа?
Нашият:
— Духай! Имам още пари!

Вицове Vicove.top

— Какви са причините да се разведете?
— Жена ми ме нарече глупак.
— При какви обстоятелства?
— Прибирам се аз вкъщи, а жена ми е в леглото с някакъв и ми вика: "Гледай, глупако, учи се как да чук@ш жена си!"

— Съвременните младежи се обличат ужасно. Например това момче...
— Това е дъщеря ми!
— Извинете, не знаех, че сте майка му!
— Аз съм баща му!


— Ало, радиото ли е?
— Да, заповядайте!
— Искам да поздравя жена ми с песента "През гора зелена, боса мома ходи".
— Има ли някакъв повод?
— Ааа, има, има... вчера ѝ взеха книжката…

Жената дълго крещя на мъжа си и вече се успокояваше, когато той каза "Успокой се!"...

На интервю за работа:
— Добре ли работите в екип?
— М... не!
— Значи се справяте по-добре като работите сам?
— Не, аз работя зле при всякакви обстоятелства.

Вицове Vicove.top

Война. Окоп. Двама войници. Над тях минава танк.
— Ристьо, ти да не се насра от страх?
— Не, от ненавист към врага!

— Мамо, познай отговора, "За какво винаги мисли една жена?" дума с три букви!
Майката удра на детето шамар.
— Мамо, защо ме удари? Отговорът е е "ДОМ"!
Бащата се обръща с укор към жена си:
— Дом! А, не това за което ти си мислиш!

— Докторе, при кои пози е гарантирано, че не може да се забременее?
— Ами, например, ако жената лежи на леглото, а мъжът на дивана!

Жената се прибира и казва на съпруга си:
— Знаеш ли, Иване, днес имах голям късмет! Отивам до кофите за боклук и там има чифт обувки. Толкова красиви! Пробвах ги - моят размер!
— Да, това си е късмет.
Няколко дни по-късно съпругата отново казва:
— Слушай, отивам на стълбището и там виси палто от норки. Пробвах го, и точно моят размер!
Съпругът въздъхва:
— Да, ти имаш късмет. При мен не е така. Представяш ли си, вчера намерих едни гащи под леглото и не са моя размер!

Двама шведи и двама финландци ще пътуват с влак. Финландците купуват два билета. Шведите обаче си купуват само един. На финландците им става интересно. Всички се качват на влака. Влакът потегля. Шведите се заключват в тоалетната. Появява се контрольорът. Контрольорът стига до тоалетната, шведите подават билет през процепа, той го перфорира и им го връща. Финландците запомнят номера. На връщане те си купуват един билет, но шведите не купуват нито един. Финландците са учудени. Влакът потегля, финландците се заключват в тоалетната. Шведите идват и чукат на тоалетата. Финландците подават билета. Шведите взимат билета и се заключват в друга тоалетна.

Вицове Vicove.top

Един мъж се прибира у дома с прахосмукачка. Жена му:
— О, купил си прахосмукачка?
— Не, днес срещнах приятелката ти. Тя ме покани на кафе. После се съблече и ми каза: "Вземи каквото искаш!" — и аз взех прахосмукачката.

Една блондинка си купува чисто ново Порше от автосалон, но идва отново след седмица и казва:
— Всичко е наред с колата. Когато шофирам сама няма проблеми, но когато съм с някого, винаги в купето има неприятна миризма. Авто-механикът оглежда вътре, проверява под капака... Не може да открие проблем и предлага тя да направи с него едно кръгче, за да може да установи причината.
Мацката подкарва с 100, минава на червено, качва се на тротоара, изпреварва всички... Накрая спира и казва:
— Ето, усещата ли тази миризма?
— Не само я усещам, аз седя в нея... — промълвява механикът.

Съпругът се прибира изморен от работа, изключва мобилния си телефон, ляга на дивана, включва телевизора и казва на жена си:
— Който и да се обади на домашния телефон, казвай, че ме няма!
Тя:
— Разрбах!
Телефонът звъни, съпругата вдига:
— Мъжът ми си е у дома!
Той се провиква:
— Аз какво ти казах, ма?
Тя:
— Не търсеха теб, а мен!

Мъж и жена се запознават и той я води в дома си, предлага ѝ чаша вино и я уговаря:
— Няма да откажеш да спиш с мен, нали?
— Никога преди не ми се е случвало.
— Никога не си спала с мъж?
— Не, глупако, никога не съм отказвала.

Краят на годината. Мъж ще подава данъчната си декларация в данъчната служба и си мисли: "Ако нося мръсни дрехи, ще си помислят, че работя от сутрин до вечер и имам много пари, Ако съм с костюм също ще решат, че имам пари."
Решава да се посъветва с жена си, а тя му казва:
— Нека ти разкажа една история. Когато се омъжвах за теб, попитах майка ми каква пижама да облека за брачната нощ: обикновена или копринена. Майка ми тогава каза: "Каквото и да облечеш, все ще те н@ебат".

Вицове Vicove.top

Ако детето не иска да яде месо, с какво можете да го замените?
— С куче. Кучето винаги иска да яде месо.

В автомобила пътуват двама души - шофьор и пиян пътник на задната седалка.
Пътникът се събужда и казва:
— Ще изпуша една цигара!
— Да, няма проблеми.
Пътникът пуши, но му става лошо.
— Не се чувствам добре, слушай, ще повърна!
— Няма проблеми, повърнете спокойно!
Пътникът повръща, но му се допикава.
— Слушай, трябва да пикая, може ли да го направя тук?
— Разбира се, заповядайте!
Пътникът пикае, отпуска се, пуши отново и казва:
— Какво хубаво такси имаш, всичко е разрешено. Пушене, пикаене, повръщане.
— Господине, аз не съм таксиметров шофьор, а от фирма "Drink and Drive (Не карай пил)" — отговаря шофьорът.

Две неомъжени жени се срещат. Едната разказва на другата:
— Снощи вървях по една тъмна уличка и изведнъж пред себе си видях силует на мъж! И хукнах да бягам!
— И какво, хвана ли го?

Журналист интервюира овчар:
— По колко килограма вълна дават овцете ви?
— Кои - черните или белите?
— Черните.
— По два килограма.
— А белите?
— И те по два килограма.
— А колко мляко дават?
— Черните или белите?
— Ами черните.
— По два литра.
— А белите?
— И те по два литра.
— Журналистът, вече съвсем объркан:
— Добре де, защо все питате - черните или белите?
— Ами виж сега, черните овце са мои...
— Аха, добре... А белите?
— И те са мои.

Вижте повече
messages.loading
Горе