Преминете към основното съдържание

Вицове


Пътник поздравява началника на гарата:
— Браво, за първи път този влак пристига навреме!
— А, тоя е вчерашния...

В аптеката:
— Дайте ми три опаковки хапчета за отслабване.
— Нали преди малко купихте три?!
— Не ми стигнаха да се наям...


Винаги съм знаел, че не съм най-красивия, но когато минах покрай проститутките на улицата и те се направиха че чакат автобуса - това вече беше прекалено.

В едно семейство се карат:
— И да знаеш, детето не е от тебе! - крещи жената.
— Ами... то не е и от тебе! - вика мъжа.
— Как така, бе?
— Помниш ли в родилния дом, като се беше наакало и ти ми каза да го сменя? Ами... смених го.

Когато бях малка ме беше страх от тъмното. Сега след като си видях сметката за ток ме е страх да си светна лампата.

Вицове Vicove.top

— Скъпи, защо не си сменил памперса на бебето? Пълен е!
— Защото има още място. На пакета пише: "до 12 кг".

Един хванал златната рибка и тя му проговорила с човешки глас:
— Пусни ме и ще ти изпълня едно желание.
Човекът помислил и си пожелал да е мъдър. Рибката му изпълнила желанието. Той се замислил и се плеснал по челото:
— Колко съм прост, да бях искал пари.

— Защо ураганите се кръщават с женски имена?
— Сигурно защото те идват влажни и диви, а като си тръгват отнасят къщата и колата ти.

31 декември. Мъж се е качил на табуретка и премята въже през полилея. Изведнъж вратата се отваря и влиза пиян Дядо Мраз. Дядката сяда на дивана, поглежда нещастния мъж и пита:
— Какво правиш там?
— Не виждаш ли? Реших ...
Дядо Мраз оценява ситуацията и измърморва:
— Аха, е така и така си се качил на табуретката, кажи едно стихотворение.

Мъж взима детето от детската градина. Учителката вика след него:
— Това не е ваше дете!
— Хайде сега, моля, не се занимавайте с клюки...

Вицове Vicove.top

Тя каза, че е купила това ефирно еротично бельо специално за мен, а после ми се разсърди, когато го облякох.

Всяка жена слуша внимателно своя мъж само ако той говори по телефона и тя не знае с кого.

Когато ѝ обещах, че ще живеем в Рая, премълчах, че ще ходим голи и боси и ще ядем само ябълки от село.

С брат ми сме близнаци. Татко не можеше да ни различи. Той ни водеше да си играем на един изоставен строеж. Веднъж брат ми падна и си разби челото, от това му остана белег за цял живот. Тогава тате каза:
— Крайно време беше!
И престана да ни води на строежа.

— Имаш ли си някоя, която заема най-специално място в сърцето ти?
— Имам.
— Как се казва?!
— Аорта.

Вицове Vicove.top

Експериментът "Колко пари може да похарчи една жена" беше прекратен поради липса на средства.

Видях, че полицията търси хулиган-расист. Веднага се обадих. Оказа се, че не е обява за работа.

Депутат! Депутат!
То е чудо занаят! –
Спиш и дремеш си рахат,
а омръзне ли ти, брат,
станеш – взимаш важна поза,
понапсуваш този-онзи
и си дремнеш пак благат,
верен на дълга си свят…
Депутат! Депутат!
Мил и сладък занаят –
чест, пари, имунитет,
в трена – без пари билет,
а на всичко туй отгоре,
щом от скука се умориш,
хайде, братко, във Париж
на държавен гръб вървиш…
Депутат! Депутат!
Щом закъсаш, мили брат,
сам приготвиш си проект
с някой подпис за ефект,
а след тоя жест велик
гюндулукът ти за миг
ето го увеличен
с двеста левчета на ден!
Депутат! Депутат!
Туй е божа благодат!
Без усилия и мъка
сам нареждаш си айлъка!
Не ти трябват мини златни,
нито сделки неприятни –
цялата хазна пред теб
чака като топъл хлеб!Тома Измирлиев
/9.09.1895-22.11.1935/
„Утро”, №5809, 27.ХІІ.1928 г.

Един мениджър лети със самолет по работа, а до него седи малко момиченце, красиво, с панделка. Полетът бил дълъг, затова мениджърът решил да проведе разговор:
— Чувал съм, че времето минава по-бързо, когато говориш за нещо.
Момичето:
— А за какво искате да говорим?
Мениджърът за да се направи на важен:
— Ами... Не знам. Може би за глобалното затопляне?
Момичето:
— Добре, но първо ми кажете, например - на една поляна има овца, крава и кон. Те ядат една и съща трева. Изпражненията на овцата са толкова малки и кръгли, изпражненията на кравата са на питки, а изпражненията на коня са толкова големи на топки. Знаете ли защо?
Мениджърът:
— Не, момиче, не знам...
Момичето:
— И тогава какъв е смисълът да ти говоря за глобалното затопляне, ако ти дори не знаеш за лайната?

Translated with DeepL

Жена ми предложи да назовем по пет души, с които бихме спали, ако ни се удаде възможност.
Тя: Кристиано Роналдо, Джейсън Момоа, Брад Пит, Малума, Джони Деп.
Аз: сестра ѝ, готината колежка от нейния офис, най-добрата и приятелка, класната на малката, касиерката от магазина.
Втора седмица жена ми не ми говори и съска като змия, но сестра ѝ не е стъпвала у нас, не се налага постоянно да я взимам от работата, води и взима малката от училище, пазарува сама и не е вечно на кафе с най-добрата си приятелка "защото била курва"...

Вицове Vicove.top

— Знаеш ли, че Иван спечели от тотото 500 хиляди. И то само седмица след сватбата!
— Горкият. Никога не му е вървяло...

Работата в колектив ме научи на едно правило:
— ако не искаш да те използват бъди безполезен.

Учителката по алгебра много се разстрои, когато хвана мъжа си с две неизвестни.

Един мъж има рожден ден, налива си чаша водка и я изпива на екс. Налива си втора, изпива едва половината и... внезапно умира. На небето почва да се моли на Свети Петър:
— Дай ми да допия чашата и после ме прибери. Направи ме паяк или комар, или нещо друго, ама само да си допия водчицата.
Хоп, и той се появява като паяк в апартамента си на тавана точно над чашата. Мъжът си мисли, че ще падне от тавана и ще се размаже, но Свети Петър му казва:
- Напъвай и от задника ти ще излезе паяжини с която да стигнеш до чашата.
Мъжът започва да напъва и паяжината наистина започва да излиза. Нишката се спуска на метър от чашата. Мъжът се уморил и не успява да пусне повече паяжина и казва:
- Уморих се, не мога да напъвам повече!
И тогава изведнъж някой го ударя по рамото:
- Събуди се, Иване, насрал си се!

Вижте повече
messages.loading
Горе