Преминете към основното съдържание

Вицове


Един българин, англичанин и французин с жените си са на кафене. Сервитьорът им донася храната. Тогава французинът казал на жена си:
— Ще ми подадеш ли меда, меденке.
За да не изостава, англичанина казал на жена си:
— Ще ми подадеш ли захарта, захарче.
Чудил се чудил се българинът и за да и той да не изостава казал на жена си:
— Ще ми дадеш ли млекото, дърто кравоо!!!

Амбулантен търговец се опитва да продаде на един фермер средство против комари. Фермерът казал:
— Хайде да те съблечем гол, да те завържем на един стълб в двора на ранчото, да те намажем с твоето средство и ако утре сутринта нямаш нито едно ухапване от комар, ще купя цялата партида от антикомарина.
Търговецът се съгласил и го вързали чисто гол на стълба, като преди това го намазали с препарата. На сутринта цялото семейство на фермерът тича да види, какво се е случило. Гледат, човекът седи на стълба, жив, няма нито едно ухапване от комар, обаче един такъв измъчен...
— Синко, защо си такъв измъчен?
— Слушай, дядо, я ми кажи... ей онова шиб*но теленце там, няма ли си майка?

Жена се обажда на мъжа си, който е в затвора:
— Скъпи, трябва да ти призная нещо... Изневерих ти...
— И аз, скъпа...
— Ама аз не исках...
— Ти да знаеш пък аз как не исках...

Жена звъни на диетолога си:
— Докторе, струва ми се, че съм напълняла.
— Защо така смятате госпожо?
— Ами купих си говорещ кантар и се претеглих на него.
— И какво каза кантара?
— Каза: "Качвайте се по един, моля!"

Вицове Vicove.top

Малко вампирче към баща си:
— Тате, всичката кръв ли да му изпия?
— Недей, сине - остави му малко. Ние не сме адвокати...

Немец има жена и любовница — обича жена си.
Французин има жена и любовница — обича любовницата.
Евреин има жена и любовница — обича майка си.
Българин има жена и любовница — обича ракията...

— Защо влизате в политиката?
— Ами огледайте се, управляващите са затънали в корупция, шуробаджанащина, нагло самообогатяване, безхаберие и безнаказаност.
— И вие искате да се борите с това?
— Глупости, искам да съм част от това!

Жена му го погледна с такъв леден поглед, че той веднага настина.

В автобус от градския транспорт шофьорът кара много нервно, дава рязко газ, натиска спирачките и лашка хората напред-назад. Един пътник не издържал и се провикнал:
— А стига, бе! Какво си ни разлашкал напред-назад, да не возиш говеда?
Шофьорът отговорил през рамо:
— Каквото се качи, това возя, господине...

Вицове Vicove.top

Мъж вдигнал телефона.
— Да, майко - въздъхнал той.
— Имах тежък ден. Цецка е в лошо настроение... Знам, че трябва да съм по-твърд с нея, но не е лесно. Знаеш я... Да, помня, че ти ме предупреждаваше... Да, помня, че я описваше като зло същество, което ще ми стъжни живота... Да, помня, че ме умоляваше да не се женя за нея. Ти беше права... Искаш да разговаряш с нея ли? Добре.
Той оставил слушалката и извикал на жена си в съседната стая:
— Цецке, майка ти иска да приказва с теб!

Принцесата и юнакът се разхождали в парка. Когато стигнали до езерото с крокодилите, принцесата си свалила пръстена и го хвърлила в езерото. Обърнала се към юнака и му заповядала:
— Извади го!
Юнакът веднага си го извадил. Принцесата ококорена, промълвила:
— А ония кретени веднага скачаха във водата...

Месец февруари. В пощата оплешивяващ мъж на средна възраст методично поставя печати "С любов" на ярко розови пликове с изрисувани сърца. После вади флаконче с парфюм и започва да пръска пликовете. Любопитен посетител се приближава към него и го пита какво прави. Мъжът отговаря:
— Изпращам хиляда картички за Свети Валентин с надпис "Познай от кого е!".
— Но защо?
— Адвокат съм по бракоразводни дела…

Двама си говорят:
— Аз, когато не мога да заспя, започвам да броя всички жени с които съм бил.
— А защо не броиш овце!?
— Е тях какво да ги броя, то само една беше...

— Скъпи, виж какво пише тук: „Кайли Миноуг си застрахова дупето за 5 милиона долара”!
— 5 милиона за това малко дупе?! Скъпа, ти можеш да вземеш най-малко 35 милиона...

Вицове Vicove.top

Един човек си седял на една пейка и гледал тъжно. През това време мина един мъж и попитал човекът на пейката защо е тъжен. Човекът му казал да седне и ще му каже. Мъжът седнал. Тогава човекът му казал:
— Проблемът е, че пейката е прясно боядисана...

Последен писък на модата — това е звука, който издава мъж видял цените в моден бутик.

Изгубено е зелено куче - десния рог е счупен, неподковани копита. Който го намери да се обърне към психиатър.

— Ти обичаш ли ме?
— Да! А ти?
— И аз се обичам.

Интересен факт: С всяка изминала година израза "моите стари другари" звучи все по-актуално.

Вицове Vicove.top

Ако сте намерили Жената на мечтите си, то може да се разделите със другите си мечти ...

— Колко мъже си имала преди мен?
— Трима.
— Е, не е чак толкова много.
— Да, ама едва ги изгоних, преди да дойдеш ти ...

Ако Поли Генова и Графа сформират дует ще се казва Полиграфа.

— Джеймс, защо във фирмата ни има толкова много жени?!
— Ами все пак сме бардак, сър...

Вижте повече
messages.loading
Горе