Преминете към основното съдържание

Вицове


Професор дълго мъчи студента за тройка:
— Добре! Кажи нещо, което си чел от лекциите!
Студентът мълчи.
— Добре, добре... тогава поне кажи... (само за регистрирани)

Един дядо на пазара продава дини. Сложил табела “1 диня - 3 лева, 3 дини - 10 лева”.
Минал Моше, погледнал,... (само за регистрирани)

Французин купува подарък за жена си.
— Дайте ми, моля, една дамска блуза за около 80 евро.
— Да, но кажете, моля,... (само за регистрирани)

Мъж се прибира вкъщи пиян като кирка, отваря вратата и от прага крещи:
— Ей, прибрах се! Чуваш ли? Както казах, прибрах се! Нещо не разбирам, не ме ли чуваш, нещо не съм ясен ли?
Никой не отговаря. Мъжът отива в кухнята, отваря шкафовете и изсипва чинии, подправки, продукти и всичко друго на земята. След като заглъхва трясъкът на счупените съдове, мъжът крясва отново:
— Казах, че съм се прибрал! Ей, ти!
Отново пълно мълчание. Мъжът влиза в хола, събаря старинната ваза на пода, бута с ритник телевизора на земята, чупи два стола и събаря всичко възможно на земята. Накрая с доволна физиономия се просва, както си е с обувките, на леглото и казва:
— Лелей, че е готино да си живееш сам...

Асансьорът е повреден. Семейството се качва до жилището си на четиринайсетия етаж по стълбището. За да съкрати времето, мъжът разказва вицове, а след всеки виц съпругата му заядливо отбелязва:
— Стар е!
Когато най-после стигат десетия етаж, мъжът казва:
— А сега ще ти разправя нещо наистина ново: ключовете от апартамента останаха в колата.

Вицове Vicove.top

Прибира се жената вкъщи, твърдо решена да скрои номер на мъжа си. Написала следната бележка:
— Жоре, всичко свърши. Писна ми, не издържам вече, край! Напускам те.
Оставила бележката на масата, скрила се и зачакала..
Прибира се съпругът, прочита бележката и веднага взима телефона и звъни.
— Скъпа, напуснах я тая мойта вещица, трябваше да го направя още преди пет години, когато те срещнах. Сега съм само твой, след десет минути съм при теб.
Взел бележката, дописал нещо и бързо се изнизал. Жена му, разстроена от ефекта на шегата си, излязла от скривалището си и, едвам сдържайки сълзите си, прочела написаното:
— Виждаха ти се краката, отивам за хляб.

Старец се оженил за млада девойка.
След една година я води в болницата да ражда.
— Ама вие можете! - учуден пита докторът.
— Моторът винаги трябва да работи! - гордо заявява дядката.
След още една година пак я води в болницата да ражда.
— Ама вие още можете! - потресен е докторът.
— Моторът винаги трябва да работи!!! - пак гордо отвръща дядката.
След няколко часа докторът излиза от родилното и с доволна усмивка казва:
— Е, деденце, трябва да смениш маслото - черно се роди...

Известна авиокомпания търси да назначи пилот. За мястото претендират немец, англичанин и българин.
Директорът на компанията пита немеца:
— Отдавна ли летите?
— Три години.
— И колко искате да получавате?
— Три хиляди. Хиляда за мен, хиляда за жената, хиляда за застраховката.
След това пита англичанина:
— Отдавна ли летите?
— Шест години.
— И колко искате да получавате?
— Шест хиляди. Две за мен, две за жената и две за застраховката.
Пита и българина:
— А вие отдавна ли летите?
— Да пази Господ, не мога да летя, пък и имам страх от високо. А искам да получавам девет хиляди.
— ?!
— Ами: три за мен, три за вас…
Директорът на авиокомпанията съвсем изперква:
— Стоп, а кой ще лети?
— Как кой – немецът, той нали се съгласи за три хиляди?!

Дами и господа - съобщава стюардесата - летим на височина 10000 метра. Температурата навън е минус 20 градуса. Намираме се над океана, на 300 километра от най-близката суша. Капитанът на самолета ви пожелава приятен полет и пита дали на някой от вас случайно не му се намират 25 тона керосин?

По "Цариградско шосе" пътува такси... На задната седалка седят двама изискани мъже и разговарят:— Представяте ли си, вчера бях в един ресторант... и когато келнерът наливаше виното... на ръката му нямаше салфетка!
— Ооо, това не може да бъде... Само какви времена настъпиха... И аз скоро бях в ресторант с дама... и няма да повярвате, но келнерът първо подаде менюто на мен!
Таксиметровият шофьор известно време слушал безучастно разговора... накрая се обърнал с лице към тях и ги попитал:
— Господа, нали ще ме извините, че седя с гръб към вас?

Вицове Vicove.top

— Муци, с мъжа ми се разбрахме, че ако ни се отдаде възможност да си изневерим с по трима човека по избор, без да си правим проблеми. — Ехаа! И ти кои си избра? — Аз си избрах Брад Пит, Чанинг Тейтъм и Брадли Купър! Пък той си избра моята приятелка Мимето, съседката от 5-ти етаж и учителката по литература на сина ни. Виждаш ли ги мъжете колко са прости?!

— Бясна съм! - жалва се жена на приятелката си.— Веднага след сватбата Петьо спря да ми обръща внимание. Вече станаха два месеца!— Ами, разведи се тогава.— Защо? С мъжа ми Иван се разбираме чудесно!

Обир на влак. Главният бандит вика:
— Това е обир! Никой да не мърда! Ей сега ще оберем жените и ще изнасилим мъжете.
Един се обажда:
— Ама не се ли объркахте? Може би искахте да кажете, че ще оберете мъжете и ще изнасилите жените?
А тъничък мъжки гласец вика:
— Абе, вие не го учете човека как се обират влакове!

— Миличък, хайде да включим някакви ролеви игри в леглото, например аз ще съм продавачка, ти купувач, какво ще кажеш?
— Съгласен съм... Добър ден, сланинка да имате?
— Нямаме.
— Е, как да нямате, аз я напипвам...

Катаджия спира автомобил, превишил скоростта:— За къде сте се забързали толкова? - пита той шофьора.
— Вкъщи. Посрещах Нова година с приятели и се позабавих. Жена ми се сърди.— Но сега е месец май...
— Именно затова и бързам.

Вицове Vicove.top

В кабинета на лекаря се срещат двама приятели, които страдат от безсъние. Единият се оплаква:
— Напоследък не мога да заспя.
— Аз пък намерих решение на проблема - казва другият.
— Броя наум до три и заспивам като къпан.
— До три ли? - учудва се първият.
— Е, понякога се е случвало и до четири без петнайсет...

Двама пият в кръчмата, вече ще затварят. Единият казва на другия:
— Да отидем у нас, там ще си допием!
— Не, по-добре у нас, аз съм по-близо.
— Грешиш! Аз съм по-близо!
— Хайде да вървим, да видим кой е по-близо!
Излизат от кръчмата, завиват зад ъгъла, и единият казва:
— Ето я моята къща, виждаш ли?
— Нищо такова, това е моята!
— Хайде да питаме!
Отиват до вратата и звънят, отваря им домакинята:
— Вижте ги красавците - баща и синковец, пияни като казаци!

Старшина говори на войниците:
— И така войници, водата кипи при 90 градуса.
Един войник се обажда:
— Господин старшина, водата кипи при 100 градуса, не при 90.
— Аа, да бе, вярно, правия ъгъл кипеше при 90 градуса.
Коментар:
Този виц е измислен да опетни името на старшините! Всеки старшина знае, че прави ъгли няма - всички ъгли са ръбести. Само ъглите в стаите на сгради, построени от Строителни войски, са заоблени.

Чукча при доктора:
— Докторе, болен съм. Жена ми ми изневерява, а не ми никнат рога!
— Няма проблем, здрав си. Това за рогата е само метафора - успокоява го лекарят.
— Ох, слава богу! Аз си мислех, че е заради липса на калций!

Тече президентска предизборна кампания. Действащият президент произнася реч в малък провинциален град на площада. Неочаквано от публиката, на около 10 м от трибуната, един мъж вдига пушка, прицелва се в президента и стреля! Куршумът се забива в плаката зад главата му! Охраната и полицаите се втурват след стрелеца и го залавят след две преки. В полицейското управление го разпитват:
— Професия?
— Снайперист.
Шефът на полицията не издържа:
— Глупости на търкалета! Че ти не уцели президента от 10 м и после се имаш за снайперист?!
— От стрес е.
— Какъв стрес, бе?
— Знаеш ли какво е да стреляш, когато наоколо четиристотин човека ти шепнат: "Стреляй! Стреляй най-сетне, бе!".

Вицове Vicove.top

Жена се приближава до регистратурата в болница.
— Добър ден, Вие за кой кабинет сте?
— За логопед. Понеже ми падна захарта...
— Е, значи Ви трябва ендокринолог!
— ... наведох се да я взема и като се сецнах...
— Аха, добре. Давам Ви направление за невролога.
— ... обадих се на мъжа ми... Абе, накратко - забременях.
— О, трябва Ви гинеколог.
— Не, вече съм родила. Но нямах достатъчно кърма.
— Все пак имате нужда от ендокринолог...
— Препоръчаха ми да ям зелен лук и да пия много течности. Започнах да ям лук, направо се скъсах от киселини...
— Уф, значи търсите гастроентеролог?
— ... но след това киселините изчезнаха, обаче от многото течности глезените ми се подуха...
— И така, пиша Ви за уролога...
— Отокът отшумя, но започнах по цяла нощ да ставам до тоалетната.
— И какво?
— И тогава една нощ в тъмното се препънах в нощното шкафче и паднах.
— Ама какво ви има? Контузия ли имате? За хирург ли да Ви дам час?
— ... и си счупих два предни зъба.
— Значи имате нужда от зъболекар?
— Не, сложих си зъби, ама нещо много фъфля...
— Логопед ли искате?

— Къде отиваш, маме?
— Ще излизам с приятели.
— Я вземи това фенерче с тебе!
— Мамо, навън е светло, защо ми е?
— Сега е светло, но после ще стане тъмно, или искаш и ти да направиш като батко си!
— Какво направи бате?
— Ами и той не искаше фенерче, и виж какъв крокодил доведе вкъщи.

Грузинско село, ама като тези, които ги дават по картинките - лозя, слънце, мъжки хор пее на 12 гласа, с една дума идилия. Младо грузинче, приближава към възрастен грузинец, облечен както си му е реда - бурка, папаха, а на кръста ханджар.
— Дядо Вано, може ли да те питам един мъжки въпрос?
Дядото помръдва с мустаци:
- Питай.
— Дядо Вано, ти си живял цял живот само с баба Нино. Не ти ли се е искало да се разведеш с нея?
Дядото подскача, очите му горят, ханджара наполовина от ножницата, бляска на слънцето и казва с боботещ глас:
— ДА СЕ РАЗВЕДА? НЕ!!!
И тихо и спокойно:
— Да и тегля ножа - да.

Съдружникът на един бизнесмен го попитал:— Жорка, що си се хванал с тая пачавра Сиси, бе? Вярно, красива е, ама освен тебе има още четирима любовници! Що не се хванеш с Мими? Вярно, грозничка е, ама съм сигурен, че ще ти бъде вярна!Оня отговорил:— Бизнес-стратегия, брат! По-добре да имам 20 процента участие в едно добро начинание, отколкото - 100 процента участие в едно лошо начинание!

Вижте повече
messages.loading
Горе