Преминете към основното съдържание

Вицове


Снежанка изяде ябълката и получи принц. Аз направих пай с ябълки и всички получиха разстройство.

Вика ми:
— Познат сте ми отнякъде!
— Нормално, ве слънце — всички жени сънувате идеалният мъж!

Преди сто години родителите се надявали сина им да се ожени за порядъчно момиче. Сега се надяват само да е момиче.

Когато коремът ни е празен, той сигнализира за това. Колко добре щеше да бъде ако и главата ни можеше да го прави!

Една жена я блъснало кола и по време на операцията ѝ се присънил Бог, които и казал, че ще оживее, и че ѝ предстоят още дълги години живот. Минала операцията успешно и жената решила, че така и така е в болницата, то нека използва седенето там, за да си направи някоя и друга корекция. Сложили й силикон в бюста и в устните, направили ѝ липосукция, изпънали ѝ бръчките на лицето, жената си боядисала косата. Излязла най-накрая от болницата, доволна, че вторият ѝ живот започва и изведнъж - бам - пак я блъснало кола и този път не оживяла. На небето срещнала Господ и му рекла:
— Господи, нали ми каза, че ми предстоят дълги години живот, защо ме излъга така?
Господ я погледнал пък и рекъл:
— Не те познах, ма!

Вицове Vicove.top

Вчера беше открадната голяма пратка виaгpa. Полицията издирва двама закоравели престъпници.

Правехме го в кухнята. Изведнъж тя вика:
— Мъжът ми!!! Бързо отзад!
Уплаших се много, но не всеки път се отдава такава възможност.

Майка се кара на детето:
— Е, как се пръкна същият кретен като баща си!
Мъжът от другата стая се провиква:
— Е, дееее, по'смали малко!
Майката:
— Кой па говори за тебе, бе!!!

— Това е краят, Миме!
— Разбрах, Иване, само го избърши…

Питат канибали:
— Кажете някоя мъдрост.
— Компютърът никога няма да замени човека.

Вицове Vicove.top

Двама рибари в лодка виждат давещо се момиче. Скачат в езерото и я измъкват. Гледат, гледат припадналото момиче и единият казва:
— Абе, защо не вземем да я опънем сега, че като се свести я бутне, я не...
Така и направили. По едно време по-наблюдателният казал:
— Абеази дето се давеше не беше ли с водни ски?
— Да. Защо?
— Ами тази тук е със зимни кънки...

Най-трудно се събират счупени зъби със счупени ръце - пернишка мъдрост.

При психолога:
— Трябва да изтриете от главата си всичко от миналото!
— Ама, докторе... аз съм преподавател по история...

Обява: "Заменям каквото и да е за нещо друго. Спешно!!!"

Докторът:
— Ако пиете това лекарство три пъти дневно, след седмица ще забравите всичките си болежки.
— То само склероза ми липсваше...

Вицове Vicove.top

Български овчар търси немска овчарка с цел - брак.

— Добър ден! Обаждаме се от "Еконт", имате голям пакет.
— Благодаря за комплимента, лек ден!

— Докторе, тоя да не е наркоман? За една седмица вече трети път е в спешното!
— Младоженец е... жена му се учи да готви...

— Иване, разделяме се...!
— Добре, щом искаш.
— Много лесно го приемаш!!!?
— За мене важното е ти да си добре... Мене...к*рвите ме яли!

Вицове Vicove.top

— Какво работите?
— Опъвам възрастни жени за пари!
— Значи жиголо!
— Не, пластичен хирург съм!

Момиче към гаджето си:
— Днес можеш да дойдеш у нас. Баща ми си е ударил крака и няма да може да идва да ни досажда.
— Не мога да дойда! Боли ме мястото, където баща ти си удари крака.

— Съжалявам, дядо, ама нямаме виaгpатa от 50 милиграма. Ще ти дам от 100 и ще я сцепиш на две.
— Бабата ли?
— Не, бе, таблетката...

Въпрос:
— Ако ме удари селянин, важи ли Гражданската отговорност?
Отговор:
— Да, важи! А ако селянинът е с каска — важи и " Каското!!!

Вижте повече
messages.loading
Горе