Преминете към основното съдържание

Вицове


Не мога да ги разбера съвременните жени! Те си слагат перуки, боядисват си косите, лепят си изкуствени мигли, правят... (само за регистрирани)

На площадката детето неистово реве, майката очевидно предала се, не му обръща внимание. Към тях се приближава възрастен мъж и... (само за регистрирани)

При гледачка:— Хвърли едни карти, че май жената ми изневерява с комшията.— Е, как ще изневерява на мъж като теб?— Ами връщам се вчера — няма я вкъщи. Излизам на терасата и гледам комшията пуши по гащи на терасата.— Е, то това нищо не означава.— Как да не означава нищо, като гащите бяха нейните!

Стои си заекът на едно пънче и пише нещо... Минава покрай него лисицата и го пита:— Какво пишеш, зайо?— Дисертация.— За какво?— За това как зайците ядат лисици.— Че къде си виждал такова нещо?— Ела с мен и ще ти покажа...След известно време заекът пак седи и пише нещо. Минава вълкът.— Какво пишеш, дългоухи?— Дисертация за това как зайците изяждат вълците.— Ти да не си откачил?— Ела с мен и ще ти покажа... Задава се мечката. Решава и тя да полюбопитства:— Какво пишеш?— Дисертация за това как зайците изяждат мечките.— Къде си видял такова нещо?— Ела с мен и ще ти покажа...Последна картина: пещера... планина от лисичи, вълчи и мечи кости, а в средата, огризвайки кокалче, лежи огромен лъв.ПОУКА: ВАЖНА Е НЕ ТЕМАТА НА ДИСЕРТАЦИЯТА, А КОЙ ТИ Е НАУЧЕН РЪКОВОДИТЕЛ...

Запознах се с едно хубаво момиче. Водя го аз в едно готино заведение, викам келнера и я питам:
— Какво искаш да пиеш?
А тя тиха, нежна и скромна, едвам промълви:
— Нямам някакви специални претенции, каквото и ти!
Тогава смело викам на келнера:
— Две големи водки и два сока портокал!
В този момент тя направо засия от щастие, погледна ме с палав поглед и каза тихо на келнера:
— Е, тогава и за мен 2 големи водки със сок!”

Вицове Vicove.top

Запознанство онлайн:Тя:— Хайде сега познай точните ми килограми!Той:— Подскажи ми малко, поне първата цифра?Тя:— Едно.

— Гаджето ми има някаква мания за преследване. Мисли си, че някой непрекъснато я следи.
— Хм, няма такова нещо, аз непрекъснато вървя след нея и никого не съм видял.

Син пише писмо на родителите си от затвора:— Мамо, тате, тук закусваме редовно, на обяд дават първо, второ, трето. Следобед се разхождаме. Вечерята пак първо, второ, трето… и спим на бели чаршафи.Родителите отговарят:— Браво сине! И много да слушаш, че да не те изгонят!

Трима приятели си говорят. Единият казва:
— Моята жена прочете “Трите прасенца” и ми роди 3 деца.
Вторият:
— Моята жена прочете “Снежанка и седемте джуджета” и ми роди седем деца.
Третият:
— Боже опази! Жена ми чете “Али Баба и четиридесетте разбойници”!

Мъж казва на жена си:— Жено, мисля, че дискриминираш едно от децата...Жената: — Е, кого дискриминирам, бе?! Косето, Лиленцето или ДЕБЕЛОТО?

Вицове Vicove.top

Изпит в университета.Влиза професора и съобщава:— Колеги, няма да ви изпитвам много.Само няколко лесни въпроса.Кажете ми колеги , какъв цвят е корицата на учебника?Тишина в залата,никой не отговаря.— Добре колеги, един по-лесен въпрос:как се казвам аз?Отново тишина.— Последен въпрос колеги за тройка:по какво имате изпит днес?От дъното на залата се чува :— Ееее, тоя пък и се заяжда!

В малък американски град, млад шофьор бил спрян за превишена скорост. Той започнал да се оправдава:— Господин полицай, мога да обясня...Представителят на закона казал строго:— Спестете си обясненията! Тук при нас - това е много сериозно нарушение! Отивате в ареста! А довечера - с Вас ще се разправя лично нашият началник!Когато взело да се смрачава, същото ченге вече в участъка казало на арестанта:— Имате невероятен късмет! Преди малко разбрах, че днес началникът жени дъщеря си! Така, че като се върне от сватбата - ще бъде в добро настроение! Младокът въздъхнал:— Не съм много сигурен! Аз съм младоженецът!

Седи си мутра и скучае. Приближава се друга мутра.
— Картоф, как е майка ти, бе?
— Добре си е, как да е?
— А баща ти, как е?
— И той е добре...
— А жена ти?
— Добре е, бе...
— А балдъзата?
— Абе ти кво искаш...??!!
— Абе трябват ми 500 долара назаем.
— Ела ме цуни по врата!
— Що пък по врата?
— Ми щото и ти така, отдалече почна...

При шефа на цирка идва дребничка жена с очила, същинска божа кравичка.
— Искам да стана дресьор на тигрите! – рекла жената.
Шефът се засмял:
— Ами, ето ги там тигрите, тъкмо са се разбеснели, идете да ги успокоите! Жената спокойно влиза в клетката и изревава оглушително:
— Изроди-и-и! Мирно!!!
Тигрите направо приседнали от изненада, а един по-малък се напикал.
— Вие така ли сте правили и на предишната си работа? – попитал шефа.
— Да.
— А къде е било това?
— Класна съм на 7-ми „Б“ в спортното училище…

Автоинструктор съветва курсист:
— Момче, запомни какво ще ти кажа: най-много трябва да се пазиш от пияните шофьори. Ако подозираш, че някой е пиян, веднага спирай и го изчакай да да отмине. На второ място по опасност са таксиджиите и маршруткаджиите. Те правят каквото си искат, спират рязко и не дават никакви мигачи. На трето масто са мотористите. Те са луди младежи, които се мислят за безсмъртни и карат с 200 в града.
— А жените шофьорки?!
— Ееех – въздъхнал инструкторът – щом ме питаш, ще ти кажа. ЖЕНАТА-ШОФЬОР е като пиян таксиджия на мотор.

Вицове Vicove.top

Бизнесмен се прибира в къщи, сяда на бюрото и вади бележник. Поставя една отметка в него и казва на жена си:
— Така, дългът към банката е погасен.
— Скъпи, да ти кажа – изневерих ти днес.
Бизнесменът сложил още една отметка:
— Съпружеският дълг, също!

Жена се прибира вкъщи и казва на мъжа си:
— Току-що си купих този голям куфар, защото ми писна. Събирам си багажа и отивам при мама!
— Късно е вече. Майка ти вече е тук, напуснала е баща ти.

Семейство от 15 години на прием при психолога.Той пита:— Какъв според вас е проблемът?Жената не чака и започва гневна тирада. След половин час безспирно говорене психологът става, приближава се до нея, прегръща я и страстно я целува. Когато целувката свършва, психологът се отдръпва, а жената застива в почуда и вцепенение.— На вашата жена това трябва да се прави три пъти седмично. Ще се справите ли?Мъжът се замисля, а после отвръща:— Докторе, мога да я докарвам тук в понеделник и сряда, но в петък не мога, защото отивам на риба.

Пешо бил се натряскал здраво в кръчмата и за да се оправдае пред жената, решил да се удари в окото 2-3 пъти. След това си шибнал главата в блока и се успокоил. Прибрал се, а още на вратата започнал да се оправдава:— Жена, да знаеш какво стана. Видях, че трима закачат едно момиче, и аз го защитих, та стана едно меле и така.Жената казала спокойно:— Пешо, колко пъти трябва да ти повтарям, че работя като сервитьорка в кръчмата?

Директор на голяма фирма пита новия персонален шофьор:— Каква е Вашата фамилия?— Андрей.— Това ли е фамилията ви?— Не, името.— Не ме разбрахте, питам за вашата фамилия. Аз се обръщам към моя шофьор само по фамилия!— Вие няма да ползвате моята фамилия, казвайте ми Андрей.— Слушай, момче, ти глупав ли си? Питам те още веднъж — каква е фамилията ти?!— Добре, фамилията ми е Любими!— Да тръгваме, Андрей.

Вицове Vicove.top

Отишъл чукчата на екскурзия в Африка. Връща се след един месец и съплеменниците го разпитват:— Видя ли някоя зебра?— Видях.— И как изглежда?— Нали сте виждали северен елен?— Виждали сме.— Ами, като елен, само че черно—бяло.— А жираф видя ли?— Видях.— И как изглежда?— Нали сте виждали северен елен?— Виждали сме.— Ами, като елен, само че с много дълга шия и на петна.— А крокодил видя ли?— Видях.— И как изглежда?— Нали сте виждали северен елен?— Виждали сме.— Е, северния елен няма нищо общо с крокодила.

Мъж черпи колегите си в службата с бонбони.— Какво става, какъв е повода?— Роди ми се момченце.— Браво! А как е жена ти?— Ами добре е засега... Още не съм й казал.

— Добър ден, това наденички от заешко ли са?— Да, то си пише!— Само от заешко?— Принципно да, но практикуваме да добавяме и друго.— Какво друго?— Ами свинско.— Хм, в какво съотношение?— 50/50 — един заек към едно прасе!

Два месеца след сватбата младоженката дотичва в апартамента на майка си и още от вратата започва:— Мамо, мамо—о—о, имам три новини: ужасна, кошмарна и радостна! Първо ужасната! Представяш ли си, намерих таен дневник на мъжа ми... който е пълен със списък на жените, с които е спал... като всяка е оценена по десетобалната система!— Ужас!!! Мръсник, извратеняк! Ох, усещах го аз, усещах го... Казах ти аз... ама ти не ме слушаш...— Да, но най—големият кошмар е, че всички дати на изневерите му са след нашата сватба!— Гад мръсен... нерез ненаситен... Аз казах ли ти? Само не разбирам, на какво пък успя да се зарадваш?!— Ха—ха... защото аз имам 9 точки... а ти само 5!

Вижте повече
messages.loading
Горе