Преминете към основното съдържание

Вицове


Преди месец изключих алармената система в къщи, понеже ми стана прекалено скъпа за поддръжка. Забил съм сега в двата края на двора знамето на Пакистан, а на покрива на къщата ми гордо се вее флагът на ИДИЛ! От тогава до ден днешен домът ми е под постоянното наблюдение на ЦРУ, МИ6, КГБ, Израелските тайни служби и Агенцията по вътрешна сигурност...
Никога не съм се чувствал в такава безопасност.

Отива Муйо на селскостопанско изложение в Китай. Представя се със заешки пастет. Опитва го един местен бизнесмен, собственик на верига от няколкостотин заведения за бързо хранене и му харесва.
- Може ли да ми доставяте 1000 тона пастет на месец?
- Няма проблем, мога.
- Но откъде ще вземате толкова зайци?
- Ами пастета не е само заешко, половината е свинско?
- 50/50%?
- Не, 1 към 1. На една свиня - един заек.
- Е, че той така няма изобщо да се усети.
- Ами да, прав сте, затова и изобщо не го слагаме.

Лондон. Къща. Камина. Пред огъня по халат седи джентълмен в луксозно кресло. В едната ръка цигара, в другата чаша уиски. Тишина и спокойствие...Изведнъж с трясък се разбива стената и във всекидневната се врязва един мерцедес.Джентълменът, без да сменя удобната си поза, пита абсолютно спокойно изплашения шофьор:— Закъде така бързате, сър?— За Манчестър!— Ще стигнете по-бързо през кухнята!

Гарабед и жена му Такухи се скарали толкова лошо, че и двамата се заклели повече да не си проговорят. Но в един дом няма как да се избегне общуването, затова те заменили вербалните контакти с писмени (“Иди да купиш хляб!”, “Изхвърли боклука!”, “Отивам при Киркор да пийнем по едно—две”, “Отивам на фризьорка, дай пари” и т.н.). Един петък вечер Гарабед оставил бележка на Такухи: “Жена, утре отивам на риба, събуди ме в 4 ч.”. В събота към обед Гарабед се събудил след тежък запой и намерил бележка на нощното шкафче: “Четири часът е, ставай!”

Жена праща съобщение на мъжа си: — Скъпи, моля те, купи хляб, като се прибираш от работа! И да не забравя, Габи е тук и ти праща поздрави.Мъж:— Коя е Габи?Жена:— Никой. Исках да съм сигурна, че си прочел съобщението ми.Мъж:— Щото аз съм с Габи и мислех, че си ме видяла.Жена:— Къде сте?Мъж:— В магазинът до нас.Жена:— Чакай, сега ще дойда да ви видя.След пет минути.Жена:— В магазина съм и не ви виждам. Къде си?Мъж:— На работа. Айде сега купи хляб от магазина, където си, и престани с „Габи” глупостите!

Вицове Vicove.top

В аптеката:— Извинете, предлагате ли препарат за стимулиране растежа на косата.— Да разбира се!— Дали помага?— Супер ефективен! Виждате ли онзи мустакат касиер зад гишето? Това е жена ми... само се опита да отвори шишенцето със зъби.

Една блондинка отива на конкурс и я питат:— Коя от следните птици не си прави гнездо? Щъркел, кукувица, фазан?— Кукувица! - уверено отговаря блондинката и взима наградата.Нейна приятелка я пита:— Е, ама много си умна! Как разбра, че е кукувицата?— И дете знае, че кукувицата живее в часовника!

— Войници! Пред вас е новият секретен танк. Неговата броня е способна да издържи атомна бомба, както и на температура от -300 до +300 градуса по Целзий... Глас от строя: — Температура -300 градуса по Целзий няма! — Кой го е казал? — Всеки учен го знае! — За глупаците повтарям: Танкът е секретен! Учените няма как да знаят!

Служител в зоопарка звъни на ветеринарния:
- Слонът кашля. Какво да правим?
- Добавете във ведрото, с което поите слона, шише водка. На следващия ден служителят съобщава на ветеринаря:
- Кашлицата мина, но и останалите слонове почнаха да кашлят.

— Оперираха ли ви? — пита докторът.— Да.— И?— Осемстотин лева.— Какво имахте?— Имах само триста.— Не ме разбрахте. Питам, от какво се оплаквате?— Таксата е доста висока.

Вицове Vicove.top

Мутра влиза в аптека и пита аптекаря: — Колко струва хлябът? — Какъв хляб бе, това е аптека! — О, на тарикат ли ще ми се правиш? - и го спукал от бой.На другия ден мутрата пак влиза в аптеката и още с влизането аптекарят го посреща с думите: — Ето имам “Добруджа” “Пълнозърнест” и т. н.Мутрата казва: — А, не хляб вече има във всяка аптека. Дай сега да видя киселото мляко!

Влиза мъж в ресторанта, а там надпис:— “Яжте, пийте, всичко ще платят вашите внуци!”Седнал той, ял, пил а накрая идва келнера и му носи сметката.— Ама, нали всичко е безплатно. Вън има надпис!— Правилно, това е сметката на вашия дядо!

От МОН решили да питат децата, какви искат да бъдат и така им определят чужд език.Директорката пита Марийка:— Каква искаш да бъдеш, когато пораснеш?— Искам да работя много и да имам много парички.Директорката записва - ще учи немски.— А ти Петърчо?— Искам да измислям нови неща.Директорката записва - ще учи японски.— А ти Иванчо?— Искам да не правя нищо по цял ден и да ми се плаща за това.— Ясно, записвам гръцки.

Вечер. Краят на града. Полицай се приближава към паркирана встрани от пътя кола. Осветява с фенерчето си, а вътре младеж, четящ вестник и девойка, която плете чорап! Изумен, полицаят почуква на прозореца и пита:
— Какво правите вие тук?
— Ами, както виждате, аз чета вестник, а приятелката ми плете - отговаря
— Ти на колко години си? - продължава полицаят.
— На 19.
— А момичето?
Младежът, поглеждайки часовника си:— След... 12 минути ще е на 18.

Фризьорка се оплаква на своя приятелка: — Моят мъж постоянно ми изневерява.— Тича след всяка жена?— По—лошо! Ходи при друга да се подстригва.

Вицове Vicove.top

Срещат се двама приятели:— Слушай, на тебе харесват ли ти глупави жени?— Разбира се, че не.— А жени, които пият и пушат?— Не мога да ги понасям.— А които въобще не могат да готвят?— Не категорично не!— Защо тогава си се хванал с жена ми?

Семейна двойка влиза в магазин за мъжки дрехи.— Бихте ли ми показали онзи сив костюм? – обръща се мъжът към продавача.— Стига, бе! Имаш пет сиви костюма... – намесва се жената.— Ами тогава нека видя онзи, червения!— Не, не, в никакъв случай червено, толкова е гейско!— Оф, покажете ми онзи, зеления!— Ама зеленото носи нещастие! — отново се намесва жената.Мъжът с дълбока въздишка изважда пистолет, стреля няколко пъти в жената, после се обръща към продавача и казва:— Дай един черен тогава!

Винаги носи със себе си визитните картички на хора, които мразиш или най—малкото са ти противни. Така, ако на паркинга одраскаш или блъснеш чужд автомобил, можеш върху една от тях да напишеш "Извинете" и да я пъхнеш под чистачката на предното стъкло.

Професор по психология изпитва студентите си:— Какъв е според вас човек, който в един момент се разхожда нервно насам—натам и крещи в пълен глас, в следващия момент седи на стола си и тихо плаче, а после се държи съвсем нормално?— Футболен треньор?

На една блондинка ѝ омръзнало от вицове за блондинки и решила да промени цвета на косата си. Купила боя и готово. Тръгнала новоизлюпената брюнетка на излет с колата. Видяла стадо овце, спряла до овчаря и му казала:— Овчарю, ако позная точния брой на овцете ти, ще ми дадеш ли едно агне? Овчарят си помислил, че тя няма как да знае колко овце има и се съгласил. Брюнетката казала:— В стадото ти има 56 овце.Смаял се овчарят, защото това бил точният брой на овцете му, но понеже бил честен, и казал да си избере едно агне.— Ей, това, черничкото, игривичкото — рекла тя, пъргаво го грабнала и си го сложила в багажника. Овчарят я погледнал, подсмихнал се и казал:— Добре, ти позна точния брой на овцете ми и аз ти дадох да си избереш едно агне. Сега, ако аз позная какъв е истинският цвят на косата ти, ще ми върнеш ли кучето?

Вицове Vicove.top

Шофьор на ТИР се пенсионирал. Минал месец, откакто спрял да пътува.Жена му споделя с приятелка:— Миме, ще се развеждам с Шишо...— Как така? Толкова години заедно и ти точно сега, месец след пенсионирането...А жената казала:— Всичко преодолях: сложихме и гума в тоалетната да пикае на нея, но ми омръзна всяка сутрин, като се събуди, да ми удря по един цигански шамар и да ми вика: "СЛИЗАЙ ОТ КАБИНАТА!"

Иванчо в час по математика. Учителката пита:— На едно дърво има 3 пиленца. Стреляме по едното, колко ще останат?— Госпожо, госпожо, може ли аз да кажа?— Да, кажи Иванчо.— Нито едно!— Е как нито едно?— Защото след изстрела всички ще излетят госпожо, отговаря логично Иванчо.— Не е така. Смятаме в момента. Две пиленца ще останат. Но харесвам начина, по който мислиш!Ядосан Иванчо казва:— Госпожо, да ви задам ли и аз един въпрос?— Давай!— Три жени седят на една пейка и ядат сладолед. Едната го ближе, другата го хапе, третата го слага целия в устата си. Коя е омъжена?— Тази, която го слага целия в устата си?— Не, госпожо, тази дето носи халка! Но харесвам начина, по който мислите!

Двама приятели отишли за риба. Ловили, каквото ловили, най—накрая награбили бутилките с ракия. На сутринта двамата се събудили с главоболие и тежък махмурлук. Отворили очи и какво да видят — поляната разорана, а рибарските мрежи разпилени по брега.— Тъпак, какво си направил? Къде си хвърлил снощи мрежите? — ядосал се първият рибар.— Айде сега аз виновен. Как къде? Там където ти гребеше с лодката, там хвърлях мрежите!

На един човек му писнало от тъща му и я убил.Адвокатът, който го защитавал пред съда му казал, че за това деяние ще му дадат вероятно доживотна присъда, но ако убие и неговата тъща (на адвоката) ще му издейства условна присъда. Така и станало. Човекът убил адвокатската тъща, а адвокатът му уредил условната присъда.След края на делото съдията, който познавал адвоката от по—рано, го извикал при себе си и го попитал какъв му е обвиняемият, че го е защитавал като роден брат. Адвокатът му обяснил каква е работата. Тогава съдията казал:— Абе, защо не ми каза по—рано. Да беше убил и моята тъща, пък щяхме да си го оправдаем човека.

Вижте повече
messages.loading
Горе