Преминете към основното съдържание

— Хайде, копайте тука!
— Може ли аз да не копая? Аз съм математик?
— Може. Ти ще извличаш корени.

— Аз предимно работя дистанционно.
— А с какво се занимавате?
— Снайперист съм...

Една жена затваря слушалката на телефона. Мъжът ѝ възкликва:
— Не мога да повярвам, ти свърши разговора само за 50 мин.
—...

Французин купува подарък за жена си.
— Дайте ми, моля, една дамска блуза за около 80 евро.
— Да, но кажете, моля, цвят, размер, материя, модел?
— Всичко това няма никакво значение!
— Е как така, поне цвят и размер?
— Ами така - при всяко положение жена ми ще дойде да си я смени!

Ако шофирате тези дни - внимавайте! Много хора се напиват по празниците и дават на жените си да шофират!

— Има сто крака и десет зъба - що е то?
- Опашка за пенсия.

Срещат се двама приятели и единия пита:
- Абе Жоре, ти жена си чукаш ли я в "задния двор"?
- Не, ние живеем в апартамент.

— Колко пъти да ти казвам, че трябва да пиеш максимум 3 бири и да се прибираш в 10, а не обратно!!!

Вицове Vicove.top

— Скъпи, обичаш ли ме? - Да. - Колко? - Колкото и да е странно.

Седи си един каубой в бара и си порка. Към него се приближава млада дама и завързва разговор:
— С какво се занимаваш? - пита дамата.
— Ами виж сега - аз съм каубой. Цял живот съм бил каубой, баща ми, дядо ми, изобщо всички мъже в нашият род са били каубои. А ти каква си?
— А, ами аз съм лесб*йка. Сутрин като стана, си мисля за жени. Докато се мия в банята, пак си мисля за жени, като ям - мисля си за жени, пазарувам - пак си мисля за жени. Абе изобщо през цялото време си мисля за жени.
Каубоят кимнал разбиращо и дамата си заминала. След известно време до него сяда друга млада жена, и отново му задава въпроса какъв е и с какво се занимава.
— Ами, как да ти кажа - отвърнал каубоят - аз досега си мислех, че съм каубой, ама преди малко разбрах, че всъщност цял живот съм бил лесб*йка.

На бутилка бира открили следния текст: "… приготвена по класически стандарти за чистота от 1623 година." Мога да си представя какви стандарти за чистота са съществували през 1623 година:
1. Ако имате ирландска треска или чума - да не плюете в кацата.
2. Умрелите плъхове, попаднали в кацата, да се вадят само с осветени щипки за въглища.
3. Пръчката, с която се разбърква сместа да се поставя на разстояние поне два лакътя от кацата с помия.
4. При влизане в производственото помещение от страна на животинския двор следва да се дезинфекцират обувките с трижди молитва "отче наш".
5. Средство срещу плесен и прокисване може да се намери в книгата със заклинания на главния технолог.
6. Този, който разлива бутилките, след отпиване не трябва да забравя да избърше гърлото на бутилката с ръкав.
7. За прогонване на злите духове да се плюе в закваската не повече от три пъти.
9. Работниците, паднали в кацата, следва да се отфилтрират от бирата през едро сито не по-късно от две седмици след попадането им там.
10. Мишите изпражнения в закваската да се считат за подправка.

Жената иска мъжа да я води на театър и ресторант, за да разбере дали си струва да легне с него. А мъжът иска да легне с жената, за да разбере струва ли си да я води на театър и ресторант.

Молба към "Свидетелите на Йехова" да се явят при следователя Иванов за даване на показания.

Вицове Vicove.top

Млада ромка ражда в родилния дом. На следващата година – пак. На следващата – пак. И така – 12 пъти. На тринадесетата година обаче не идва. Среща я случайно доктора на улицата и пита: – Какво стана, решихте че ви стигат толкова деца ли? – Не, най-накрая разбрахме, защо се появяват.

— Защо на лебеда му е толкова дълга шията?
- За да не се удави, ако стане наводнение…

Виж всички

Горе