КЛИЕНТТова пица на Гордън…

КЛИЕНТ:
— Това пица на Гордън ли е?
GOOGLE:
— Не сър, това е Google Pizza.
КЛИЕНТ:
— Сигурно съм набрал грешен номер. Извинете.
GOOGLE:
— Не сър, Google купи "Пица Гордън“ миналия месец.
КЛИЕНТ:
— ДОБРЕ. Бих искал да поръчам пица.
GOOGLE:
— Искате ли обичайното ви, сър?
КЛИЕНТ:
— Обичайното ми? Познаваш ме?
GOOGLE:
— Съгласно нашия информационен лист за обаждания, последните 12 пъти, които сте ни се обадили, поръчате една изключително голяма пица с три сирена, наденица, пеперони, гъби и кюфтета върху дебела кора.
КЛИЕНТ:
— ДОБРЕ! Това е, което искам…
GOOGLE:
— Мога ли да предложа този път да си поръчате пица с рикота, рукола, сушени домати и маслини върху тънка кора без глутен?
КЛИЕНТ:
— Какво? Аз мразя зеленчуци!
GOOGLE:
— Вашият холестерол не е добър, сър.
КЛИЕНТ:
— Как по дяволите знаете!
GOOGLE:
— Е, ние преслушахме вашия домашен телефонен номер с медицинските ви записи. Резултатът от кръвните ви изследвания от последните 7 години.
КЛИЕНТ:
— Добре, но не искам тази изгнила зеленчукова пица! Вече вземам лекарства за моя холестерол.
GOOGLE:
— Извинете, сър, но не сте приемали редовно вашето лекарство. Според нашата база данни купихте само една кутия с 30 таблетки за холестерол, веднъж, в Drug RX Network, преди 4 месеца.
КЛИЕНТ:
— Купих повече от друга аптека.
GOOGLE:
— Това не се показва в извлечението по кредитната Ви карта.
КЛИЕНТ:
— Платих в брой.
GOOGLE:
— Но не сте изтеглили достатъчно пари според банковото си извлечение.
КЛИЕНТ:
— Имам други източници на пари в брой.
GOOGLE:
— Това не се показва на последната ви данъчна декларация, освен ако не сте ги купили с недеклариран източник на доходи, което е в противоречие със закона.
КЛИЕНТ:
— КАКВО ПО ДЯВОЛИТЕ!!!
GOOGLE:
— Съжалявам, сър, използваме тази информация само с единственото намерение да ви помогнем.
КЛИЕНТ:
— Достатъчно! Заболя ме к*ра от Google, Facebook, Twitter, WhatsApp и всички останали. Отивам на остров без интернет, кабелна телевизия, където няма клетъчни телефонни услуги и никой, който да ме гледа или шпионира.
GOOGLE:
— Разбирам, сър, но първо трябва да подновите паспорта си. Той изтече преди 6 седмици…